Espejismos entre la bruma

En este bosque que me rodea, con pensamientos eternos, perdidos y confusos..
Me siento extraña, releeo mi antiguo blog, las sensaciones son parecidas, pero los recuerdos muy distintos.. pero las palabras se repiten alli y aqui.. miedos, temores y deseos que vuelven a esconderse entre esta niebla que hoy parece cubrirlo todo, dejando ver medias verdades que no existen, pensamientos y recuerdos de otras epocas que ni son ni seran.. y ya me canse de este sentimiento de pesadez... volvamos a la levedad

Volvamos a reir de todo y a llorar pero de risa, ya no recuerdo la ultima vez que llore, pero tampoco la ultima que reir hasta llorar.. o si? un momento no fue el sabado?.. pudiera ser.. ya no recuerdo pq pero recuerdo la sensacion, pues a eso me aferrare, a esa sensacion de levedad y felicidad combinadas para seguir, avanzar, cruzar y ganar..

Aqui estoy.. y sonrio por ello..

Un beso y buenas noches.. prometo dejar los post tristes por unos dias..(solo unos ehh.. que en el fondo me encantan...)

PD. Quiza solo sea cosa de dejar de escuchar a Dvorak

Y es una soledad tan desolada

Hoy de nuevo y una vez mas siento frio.
Frio sin ti,
por la cama vacia,
por las sabanas frias,
por esta habitacion que es la mia..
Por mi misma,
por que al final como al principio tengo frio,
un frio solitario y triste,
un frio distante y amargo..
un frio que me despierta del sueño,
que me despega los ojos,
un frio que cala tan hondo que no me permite pararme a observar,
que me obliga a moverme,
a correr,
que me arrastra a otros lugares..
que no me suelta,
que ya esta marcado en mi piel a fuego..
no ,
a fuego no ..
a frio..

Cama II

Brazos, manos, labios y besos recorren mi cuerpo pero no eres tu quien los acompaña.. Y mi cuerpo reacciona igual, y yo lo maldigo por ello, por impaciete, por no saber esperarte, por no tratarte distinta al resto, por haberte convertido en una mas, peor, por haberme demostrado que lo eres..
Y yo, me resisto a creer, a abrir los ojos y no verte, pero noto el dolor de cerrarlos con tanta fuerza, el dolor de la verdad que hay en lo que me cuenta mi cuerpo.. Y de mientras para no pensar, me dejo ir, me desdibujo en el placer dividida entre recordar u olvidar, intentanto simplemente dejar de estar..

Pensando a oscuras..

De pie..

Quieta,
una estatua en un mar de gente que va y viene,
esperando,
esperandote..
buscando sin encontrar nada
ni a ti,
ni a mi
en este murmullo de ciudad
que mañana amanecera convertida en grito
y yo no sere mas que una parte de su aliento
pero hoy..
aun es posible verte y que me veas
o eso quiero creer


Pensando a oscuras..

Aqui y ahora

No quiero estar aqui, quiero estar alli, junto a ti.. Poder sentir tu piel, olerla, saborerla y con ella a ti..
No debo estar alli eso lo se, tiempo quieres y tiempo tendras...pero de mientras mis pensamientos vuelan hacia alli sin yo poder evitarlos..

Y tu me dices ven.. un ven que me resulta cruel como quien dice a otro que haga lo opuesto de lo que debe hacer sabiendo lo mucho que desea hacerlo..

Que al fin razono, es una buena noticia..y es ese razonar el que hace que me quede aqui y el que hara que desaparezca de tu vida lo proximos dias.. te echare de menos..

A no ser que tu no quieras..

Yo

Yo, si yo..

Ese ser frio y distante..cerrado y opaco como pocos que escribe aqui es tan cercano y pasional, abierto y transparente contigo que acaba siendo rechazado por ser como es.. quiza pq pienses que es asi con todo el mundo, pero eso solo seria una muestra de lo poco que me conoces.. No soy asi con nadie mas, y lo poco que pueda demostrar a otros ha sido despues de muchos años de nada.. con quien cenaste el otro dia lo soy pq me pidio que intentara demostrarle algo de afecto.. me parecio una peticion razonable y bueno para mi intentar disminuir la distancia que me separa del mundo considero que es bueno. El problema creo sigue siendo la falta de distancia desde un inicio, puedes oir lo que te cuente pero no tienes pq creerlo y mas cuando contigo no fue asi.. Pero lo cierto es que soy asi..

Ni puedo ni quiero cambiar la relacion que tengo con ciertas personas.. tantas como dos, pq  me importan mucho.. muchisimo, pero como amigas, no quiero nada mas de ellas, me conocen, y saben como siento, eso sumado a lo que hemos pasado hacen que sean muy cercanas para mi y que yo me muestre igual con ellas, pero no es ningun sentimiento mas alla de la amistad, si, tambien son mis ex, pero eso fue un tiempo pasado, otra vida y otros sentimientos..

Ahora se lo que quiero y lo que quiero es a ti.. por eso me ofrezco como me he ofrecido.. como no lo habia hecho antes.. pero como por desgracia tu no puedes valorar.. arriesgate.. es lo unico que te puedo decir.. si yo no mereciera la pena esas personas no estarian a mi lado, se habrian perdido en el tiempo como muchas otras.. pq al final fui yo la que les rompio el corazon..

Creo que por eso estoy tan pesada, tan insoportable.. si esa es la palabra.. no soy asi, pero lo veo con bastante claridad, se lo que puedo dar y lo que no, y se que si te arriesgas, si eres capaz de dar ese paso no lo lamentaras.. eso es todo.. y a la vez no es nada.. tu decides..

Asi estoy yo sin ti..