Aqui y ahora

No quiero estar aqui, quiero estar alli, junto a ti.. Poder sentir tu piel, olerla, saborerla y con ella a ti..
No debo estar alli eso lo se, tiempo quieres y tiempo tendras...pero de mientras mis pensamientos vuelan hacia alli sin yo poder evitarlos..

Y tu me dices ven.. un ven que me resulta cruel como quien dice a otro que haga lo opuesto de lo que debe hacer sabiendo lo mucho que desea hacerlo..

Que al fin razono, es una buena noticia..y es ese razonar el que hace que me quede aqui y el que hara que desaparezca de tu vida lo proximos dias.. te echare de menos..

A no ser que tu no quieras..

Yo

Yo, si yo..

Ese ser frio y distante..cerrado y opaco como pocos que escribe aqui es tan cercano y pasional, abierto y transparente contigo que acaba siendo rechazado por ser como es.. quiza pq pienses que es asi con todo el mundo, pero eso solo seria una muestra de lo poco que me conoces.. No soy asi con nadie mas, y lo poco que pueda demostrar a otros ha sido despues de muchos años de nada.. con quien cenaste el otro dia lo soy pq me pidio que intentara demostrarle algo de afecto.. me parecio una peticion razonable y bueno para mi intentar disminuir la distancia que me separa del mundo considero que es bueno. El problema creo sigue siendo la falta de distancia desde un inicio, puedes oir lo que te cuente pero no tienes pq creerlo y mas cuando contigo no fue asi.. Pero lo cierto es que soy asi..

Ni puedo ni quiero cambiar la relacion que tengo con ciertas personas.. tantas como dos, pq  me importan mucho.. muchisimo, pero como amigas, no quiero nada mas de ellas, me conocen, y saben como siento, eso sumado a lo que hemos pasado hacen que sean muy cercanas para mi y que yo me muestre igual con ellas, pero no es ningun sentimiento mas alla de la amistad, si, tambien son mis ex, pero eso fue un tiempo pasado, otra vida y otros sentimientos..

Ahora se lo que quiero y lo que quiero es a ti.. por eso me ofrezco como me he ofrecido.. como no lo habia hecho antes.. pero como por desgracia tu no puedes valorar.. arriesgate.. es lo unico que te puedo decir.. si yo no mereciera la pena esas personas no estarian a mi lado, se habrian perdido en el tiempo como muchas otras.. pq al final fui yo la que les rompio el corazon..

Creo que por eso estoy tan pesada, tan insoportable.. si esa es la palabra.. no soy asi, pero lo veo con bastante claridad, se lo que puedo dar y lo que no, y se que si te arriesgas, si eres capaz de dar ese paso no lo lamentaras.. eso es todo.. y a la vez no es nada.. tu decides..

Asi estoy yo sin ti..

Sorpresa..

Y que ocurre cuando la ilusion se va, se desliza por debajo de la puerta y sale corriendo, sin que nos demos cuenta, con un sigilo digno del mejor ladron.. y de golpe nos vemos frente al vacio, sintiendo que hemos perdido algo que se fue sin despedirse y nos dejo pensando en que habia pasado. Pero asi son las cosas..y asi es la vida.. inesperada y brutal en su totalidad..

Cada dia una sorpresa nueva, cada dia una nueva realidad.. pero tambien estan las excepciones esos dias en que la vida no deja de sorprenderte y no deja mas opcion que aceptarla y seguir al frente para que las desilusiones de hoy sean la base de las alegrias de mañana.

Pasamos de encadenar dias buenos a malos, pq como dice la cita "La fortaleza del hombre se prueba en la desgracia, y la fidelidad de un buen amigo se prueba en la tempestad", y a que viene esto?¿ pues la verdad es que no lo se, los pensamientos como siempre se agolpan en mi cabeza y sin ser capaces de respetar un orden de discurso racional, y suele ser en este punto cuando digo mejor me callo y me voy a dormir que va siendo hora.. y si, la verdad es que la 1.30 es una buena para ir a dormir.. pero aun me quedan tantos pensamientos agolpandose que no puedo, se que seguiran ahi si me acuesto y no me dejaran dormir, asi que prefiero dejarlos salir, y que mis manos hagan el resto, que los transcriban sin que yo sea consciente de lo que hacen y asi, asi se pasa el tiempo hacia el infinito, asi pierdo los momentos y los dias..asi desperdicio el tiempo, sin mas, simplemente dejando que pase..y hasta cuando me pregunto, pensaba que la realidad era otra, pero ella sola se encarga de recordarme que me engaño, que las cosas no son lo que parecen, solo lo que pueden ser, y no siempre coinciden..

Vuelvo.. o lo intento a lo que era este post, un lamento por las cosas que pasan sin darnos cuenta, por las sorpresas ingratas que ocurren todos los dias, por las desilusiones, por la vida como es al final..y ahora que ya tengo velocidad escribire el post que deberia, sin tener en cuenta que cometi el error de mostrarte este rincon.. error pq se que lo leeras y eso me hace dudar de lo que escribir, luchare por ser fiel a mi misma, como siempre...

Silencio..

Hoy callo por las cosas que me gustaria gritar...


Pensando a oscuras..

Cama..

Creo que esa es una palabra que aparece mucho en este blog, quiza sea la etapa de mi vida o que la mayoria de pensamientos que acaban aqui nacen en ella, sea por lo que sea y sin tener nada de eso en cuenta intento empezar de cero sin pensar en otros post ni en palabras ya usadas.

Mi cama me llama, esta aqui a dos pasos, casi puedo sentir su presencia, pero no la tuya en ella, y eso me aleja de ella y me mantiene aqui, por esa ausencia, estoy donde estoy como estoy ahora. Y tu me haces preguntas que no tienen respuesta, preguntas que si me las hiciera no seria yo, pq limitarian lo que siento y lo que escribo, que me acechan a oscuras cuando releeo entradas antiguas, pero que siguen sin poder ser respondidas, creo que en el fondo ese "tu" soy yo, escondida, soñando, pensando como quisiera ser, o como quisiera sentir, pero como son historias salidas de una cama, quiza no sean mas que sueños; a veces recurrentes, a veces pesadillas, a veces tan reales que juraria son por alguien.. pero la realidad y la ausencia se imponen y al final solo quedo yo y la cama, con el ronroneo del ordenador de fondo.

Pero si tuviera eleccion elegiria no escribir, elegiria sentir a tu lado, en la cama que tu elijas..

Llamada

Una llamada.. una voz.. un recuerdo.. todo ello no es nada y lo es todo, es todo lo que recuerdo de ti, todo lo que me lleva hasta ti, y todo lo que puedo pedir de ti.. tu cuerpo, tu olor y tu mirada son tesoros demasiado preciados para desperdiciarlos cada dia.. prefiero recordarte cuando no te tengo.. y disfrutarte cuando lo hago..