A veces me da por escribir mentalmente, y lo hago como quien respira, sin pararme a pensar, sin planear nada ni el principio ni el fin, en esos momentos me lamento de que a las palabras que fluyen en mi cabeza no las volvere a ver, pasan de largo como lo hacen los dias en mi vida ultimamente, sin mirar a quien hay en su camino, con la cabeza gacha y sin opcion a volver, pasan recordandome que esos pensamientos no volveran , que mi cabeza dice por si misma cosas mucho mejores que cuando se alia con mi mano, pero hoy lo he intentado, las he forzado a trabajar juntas, y ni el comienzo que lo traira repitiendose en mi ha sido capaz de resistir a mis manos, lo han cambiado y lo han vuelto inutil, ya no es.... y es una pena pq seguro que el pensamiento que hubiera surjido de mi seria infinitamente mas fuerte que el que esta aqui, pero por el, por ser igual de mio que lo hubiera sido el otro he de mantenerlo, quererlo y apreciarlo, pq al final es lo que me define mi forma de pensar, ya que mis actos no hacen mas que relfejarla, y claro ya estoy, ya me he perdido, mis manos dominan a mi cabeza y lo que digo ya no lo digo, ya solaente lo escribo, quiza si comprase una grabadora y dejase de escribir para solo pensar....no lo se..pero puede que sea una buena opcion....
Palabras venid a mi....
No soy lo que era ni mucho menos lo que fui, todo se ha vuelto enorme a mi alrededor, incluso los pequeños rincones de mi misma ya no lo son tanto y estoy al descubierto, demasiado vulnerable incluso para mi misma...pq quiera o no voy cambiando y me siento la misma, no peinso de forma diferente y eso me preocupa creo que deberia de empezar a cambiar el chip por asi decirlo...
Pq no tengo sueño?? que hago aqui delante del ordenador a estas horas, con una mujer semidesnuda en la cama y yo aqui desnuda frente al ordenador, pq no puedo abrazarme a ella, pq ya no desaparece el mundo cuando lo hago, pq .... demasiados pq...tantos....tantos incluso que prefiero no pensarlos pq no hacen mas que crear nuevas preguntas para las que no tengo respuesta, o quiza lo que ocurre es que no quiero darsela, que se cual es desde hace tiempo pero no me atrevo, o quiza la culpa es mia ya no soy la misma y me planteo seguir con lo mismo y de la misma manera puede que hay este el error, y sea mio...no lo se, en cualquier caso esta claro que no es una buena forma de solucionarlo, o pq no...puede que sea la mejor, para que ir a un psicologo cuando yo puedo ser mi mejor psicologa.. no hay mas que pararse a hablar con una misma y aceptar las respuestas que me doy...
PD. Me alegro de que nadie lea estas cosas ....jjjjjj
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