Miedo..

Que curioso, tengo mas miedo a perderte que a lo que pueda venir..
(y eso que lo segundo no me da miedo si no panico..)

Me lio..

Me lio sin quererlo.. sin darme cuenta.. sin mirar atras y sin pensar en el futuro y claro al abrir los ojos me veo dentro de esa bola de hilo de la que no puedo salir, solo esperar que se rompa desgastada despues de dar tanta vuelta.. y de mientras me mareo durante la espera...
.. todo eso sin olvidar que yo sola me meti ahi.

Ayer..

Ayer te hubiera ofrecido el mundo.. Abierto mi corazon y sufrido tu no.. Hoy ya no lo se, que cosas.. Ese momento que se vuelve un mundo y cambia todo.. O quiza no, quiza solo nos ayude a enfocar mejor.

Ayer tenia un plan.. Confesar que te queria, asi sin tapujos ni rodeos.. Sin mas.. De hecho tenia para ti preparadas cuatro opciones a elegir tras mis palabras..
Podrias contestarme a esas dos palabras.. Pero no hacia falta, a sabiendas que no pensaba hablar contigo nada de esto hasta no estar de vuelta.. Al final no es una respuesta lo que pretendia si no dejar de callar
Podrias no decir nada y esperar a esa vuelta a la rutina y ver la vida desde ese punto.

Dentro de cada una de estas opciones hay un si y un no.. Asi que ya ves todo lo del mundo para elegir.. Pero es verdad yo lo unico que queria era dejar de callarlo y no esperar mas para dejarlo salir.. Pero luego llega el dia con todo pensado o por lo menos mentalizada para hacerlo, para volverme vulnerable y ocurre que no, que ya no sale, que no lo siento ahi golpeando el pecho pidiendo salir.. Y entonces que? Porque si.. Hay gente, mucha, y u cuerpo me roza.. Pero ya no es.. Hoy no es.. No se si sera el dia.. O quiza sea otra cosa.. El tiempo pasado? Acaso me centre en ti para olvidar a alguien? Pero ayer eras en mi memoria esa persona no para el resto de mi vida pero si para compartir el tiempo de ahora. Y el ahora se me quedo seco..

Ayer tenia opciones para darte.. Y decisiones tomadas y hoy todo eso se fue en la brisa del mar, con esa luna llena de fondo saliendo del mar..

Hoy ya no es ayer y yo empiezo a ser mañana, sin tener muy claro si quiero que tu sigas alli, ni de esta ni de nnguna otra forma..

Ruptura...

He decidido romper con todo, que ya se acabo, que ya es suficiente.. si alguien me quiere que venga a buscarme, no soy dificil de encontrar, pero desde ya.. desde este mismo momento quien quiera hacerlo tendra que demostrarme que merece la pena lo suficiente como para invertir mi tiempo en esa persona. Mientras tanto estare invirtiendolo en mi misma.

Triste..

by Olivia.Themudo

Triste y rota;
Sin ti y por ti..

Pero te prometo una cosa en un mes voy a estar fisicamente irresistible; y si, es una amenza..
y me elgiras a mi antes que a ella..
(deseo..)

Septiembre...

Y llegara septiembre, y te tocara decidir si quieres seguir viendome como lo que fue o mas, o si prefieres que desaparezca.. pq entonces no habra termino medio, la vuelta a la normalidad es mi fecha limite, aquella en que no aceptare el papel de amiga. Hasta entonces sere buena, callare y estare.. luego ya decidiras tu que sera y que no sera.. ojala no hiciera falta ni este tiempo ni esa decision..

Mientras tanto.. shhhhhh....

Fotografias..

Imagenes al fin y al cabo que nos recuerdan momentos o nos revelan hechos..

Tengo una rara cualidad de ver en las fotografias aspectos ocultos de la gente, quiza pq ese gesto en es momento congelado me revela mas que al resto, quiza sea mi fijacion por los pequeños detalles.. no lo se..

El lado malo de esto es que si Cundera decia que "El amor empieza por una metáfora..." en mi puede empezar por una imagen, y no en lo que se ve de alguien si no en lo que se puede intuir de esa persona.. No seria la primera vez, pero la primera vez resulto que vi algo que estaba demasiado oculto en esa persona tanto que preferia no mostrarlo.. que seria de nosotros sin nuestros miedos y debilidades.

Y todo esto para decir nada, para justificar supongo que aun tengo tu fotografia abierta, que veo en ella cosas que no deberia mirar.. cosas que..

Se me ocurre que quiza Cundera y yo no veamos las cosas tan diferentes, pues que es la fotografia mas que una metafora de la realidad.. ¿?

Y ya paro.. me doy cuenta que estoy muy dispersa.. que ya no escribo cmo solia hacerlo, sera que ya no soy quien solia ser.. tanto he perdido en este tiempo... 

Palabras..

Lo recuerdo perfectamente, ese momento, ese preciso instante en que al notar esas dos palabras salir de mi ya con mis labios abiertos calle, trague saliva y letras, y calle. Me limite a contestar a tu respuesta callando lo que salio sin pensar, la verdad.

Fue una noche no hace tanto, o quiza ya paso demasiado tiempo y yo aun no me he enterado. Tumbadas en tu cama me preguntaste pq apesar de todo habia ido, y justo en el momento en el que en mi cabeza no resonaba mas que un te quiero y mi boca decidio confesar... en ese preciso instante algo paso, creo que fue la sensacion de lo que menos necesitabas tu en ese momento era a alguien como yo diciendote tonterias como esas.. asi que me limite a un habiamos quedado en que vendria.

Y asi son las cosas, que duro es confesar cosas asi a quien has prometido no decirselas. A quien sabes que no quiere oirlas, a quien esperas que en el fondo sea capaz de sentirlas, pero no le puedes ni debes pedir nada.. Y la verdad es que ni esperaba en ese momento ni lo esperare nunca que haya algo parecido del otro lado.. y ya no hablo de amor que conste..

Pero siempre me quedara el recuerdo de lo que quise gritar para parar la conversacion en esa respuesta que calle para siempre. Creo que es la primera vez que me trago literalmente mis propias palabras de esta manera.. por lo menos espero que mereciera la pena..

Un beso y donde quiera que estes que sepas que si, que es asi.. Te quiero, no se para que ni pq.. pero se  lo que siento.

The end...

Mañana acaba un ciclo demasiado largo, resistido durante demasiado tiempo sin pensar en el dolor ni el tiempo, sin pensar en mi ni en nadie mas obcecada en un final que nunca llegaba, y nunca llego, se acaba pq mi cabeza no quiere mas y mi cuerpo ya no esta dispuesto a acompañarla hast ael barranco sin retorno, pq de seguir asi no quedara nada. Asi que mañana ya liberada de las obligaciones pseudo impuestas durante demasiado tiempo podre al fin hinchar los pulmones de aire y se que flotare.. y el mundo y la vida dejara de ser todo tan pesado, para simplemente ser.
Enfrentarme a mi futuro, ese diseñado por mi misma, sin mas miedos que los propios y sin permitir que las circustancias u otros decidan por mi, ese sera el reto y la felicidad. Y pese a ello triunfar sera el exito y la alegria, el gozo interminable.. Pero eso ya se andara, ahora lo que toca es cerrar la puerta para nunca mirar atras, por lo menos nunca por obligacion.

this is the end my friend.. the end.. :))

Sombras...

Reflejos de realidad que se pierden y se escapan sin decir adios.. gestos y palabras que se van sin que nos demos cuenta y solo en ese momento distante con el olvido ya presente retrocedemos miramos atras y nos preguntamos que paso y en que momento paso.. como fue que no nos dimos cuenta pero ya fue.. y no volvera a ser..

esas pequeñas cosas..

Son esas pequeñas cosas las que me hacen volver a tener conciencia de mi misma.. dominarme.. sentirme y respirar de nuevo.. esas tareas domesticas, y cuentos sin final.. esos momentos de paz, rasgada ya por el dolor, por la sin razon, o quiza por el exceso de esta, y ahora que..? Solo queda ir poco a poco recuperando esos pedazos en los que me he convertido para poder ir juntandolos y reconstruyendome poco a poco.. sinceramente creo que si me hubieras conocido como estoy ahora ni te hubieras parado a mirar.. y es triste darse cuenta de eso.. sentirse tan rota.. pero noto como las cosas vuelven a cambiar en mi, noto ese iman en el centro de mi alma que acerca las partes hacia el..

Dolor..

Duele el cuerpo.. duele el pie, el tobillo.. pero lo que mas duele es no tenerte cerca.. saber que no estas pq no quieres estar y que no estaras.. Dolor compartido en la distancia.. pero no es lo mismo.. no se que cambio o que dejo de hacerlo, se que no es lo que yo queria.. y solo se que duele..

De hogueras y otros fuegos..

San Juan, esa noche magica que purifica.. este año ha purificado tanto que hasta lo que queria ya no esta conmigo.. aunque en realidad nunca lo estuvo, pero si cerca..

Y ahora que a volver a empezar por infinitesima vez¿? no tengo ganas ni fuerzas.. creo que me hago mayor..

Te echare de menos, eso lo se.. no se cuanto ni por cuanto, pero volver a llorar por alguien cuyo nombre no empieza por A, mas que doler alegra.. me estoy curando, lentamente, pero estoy en ello y por este tiempo y por tus puntos de sutura te doy las gracias.

Rosa..

Hoy he abierto tu rosa, esa que me regalaste en uno de mis dias de tristeza.. reza algo asi como " cada abrir de esta rosa sera un nuevo comienzo de algo bueno entre nosotras" no lo recordaba..
Ahora nos recuerdo a las dos en ello..

ya no..

A oscuras te busco, y aun no te encuentro.. recuerdo esas noches en que me susurrabas al oido las mas oscuras perversiones, en que nos encontrabamos entre las sabanas sin necesidad de mirarnos.
Esas noches eternas que se volvian dia y de nuevo noche y de nuevo dia. y me pregunto que queda de todo aquello? En que momento la cama se hizo tan grande que dejamos de encontrarnos, y enciendo la luz y ya no te veo..

:)

Mi cama huele a ti.
Sonrisa.

Sin ti

Pasan los dias sin verte y sin sentirte.. pasa la vida lenta y rapida a la vez, pasa sin que me de cuenta, sin buscarte pero intentando no encontrarte por la calle, en mi mundo, en los recuerdos, en otros brazos o en otras camas..

Pasa pero no pasa.. pq no te pierdes en ese camino que recorro, pq el azar siempre tan pretendidamente aleatorio/indiferente se encarga de reunirnos por lo menos una vez al mes, y esa fecha ya se acerca.. 

Y si esta vez le desafio y te llamo?

Shhhhh.....

Mas de un año de silencio que se acaba hoy..
..mas de un año y medio de dolor que no acaba.