Y de mientras

Siento tu piel junto a la mia, el roce de tu cuerpo que es el peor de mis tormentos y de mientras no puedo mas que seguir esa cuenta atras que me alejara de aqui y me liberara de ti, pq es tu piel y es su olor lo que me retiene aqui cuando mi mente esta tan lejos ya. Son ellos los que me encadenan a tu lado, y tu, la mala del cuento, me rechazas noche tras noche sin ser consciente de que es tu cuerpo el que me llama.

Pero todo eso esta por acabar, como siempre mi mente inventara mil historias paralelas y olvidara esta, se olvidara de ti como se olvida de todo lo demas, pq mi capacidad de atencion es pequeña y me aburro y olvido con la misma facilidad, y entonces sera otra quien ocupe tu lugar, no, el tuyo no, un lugar nuevo y mejor, mas valiente. Ayer me dijiste que yo era el ave rapaz y tu la presa del poema, espero que me lo dejes leer, pero no quiero presas, quiero a alguien que sea tan presa como lo soy yo y a la vez todo lo contrario, pq si, como no, lo quiero todo..

Fantasias

Pensamientos y obscenidades se agolpan en mi cabeza tras una charla por el F, y pienso que en vez de estar escribiendo esto podria estar haciendo eso, en otra cama y en otra vida. Esa que quieto vivir y me aleja de esta, y al final por las mismas palabras por las que nace el deseo acaba todo en caos, y pasa solucionar el caos habran de pasar unas horas y retomar la conversacion, pero esta vez frente a frente y sin intermediarios que confundan palabras.. Sera mucho mas interesante ademas del morbo añadido de saber como acabara.. Pero no en que momento empezara...

Y si, hoy si como siempre, pero como hacia tiempo que no me quedaba aqui sigo..

Tacto

El sentido mas cobarde, ese que se confunde de noche y no distingue entre una piel y otra, el que no tiene claro si eres tu o alguien parecido, el que a veces ni se acuerda de que soy yo..

Lo unico que me queda cuando se va la luz y te busco, y mis dedos bucean por las sabanas frias buscando tu cuerpo caliente.. Pero yo como siempre estoy fria, tanto como aparento serlo, y te necesito al final de mi brazo, sobre mi pecho, enredada en mi.. Para quitarme ese frio, para hacerme sentir, para convertirme en fuego.. Fuego del que ahora ya tarde sales huyendo, con el mismo gesto de quien encendio una cerilla y por error prendio la casa, y yo no puedo mas que contener la incontenible, volver al frio y alejarme hasta donde solo mis dedos puedan tocarte..

Sueños...

No, la verdad es que no sueño, ni demasiado ni amenudo, ni despierta ni dormida... No sueño pero me gustaria poder hacerlo, poder susurrarte al oido un "esta noche soñe contigo".. Pero no puedo, y quiero. No miento ya lo sabes, esa es mi maldicion. Haber decidido que las relaciones superfluas cumplen su papel, pero no las quiero en mi vida. Y por eso, por decidir entregarme en todo y no callarme nunca (por mucho que mi cerebro lo pida) no miento, y a nadie menos que a ti, algunos pensaran que demasiada sinceridad es mala, que una persona tan transparente no tiene misterio y eso es lo que enamora, las cosas que se dejan de decir! Pero yo dire mas, dire que las cosas que se dejan de decir no son las mismas que las que se callan, y que frente a la transparecia yo presento la metafora.

Pq me canse de sentir esos momentos de silencios autoimpuestos aun en mi memoria preguntandome pq no los deje marchar. Soñando con haber pronunciado las palabras que lo hubiesen cambiado todo y no fui capaz...

Y asi estoy...
Y asi soy...

Y todo esto para que? Pues para nada, tu me dijiste un titulo y yo me deje arrastrar por el, y antes de que me pierda en el paro, pero algun dia esperare y vere hasta donde puedo llegar..

Pensando a oscuras..

Y ahora yo..

Si, ahora le toca hablar a esa pequeña suicida que tengo dentro, a esa que no sabe callar, que habla como piensa y escribe como siente..
La que te ama pero no puede estar contigo, pq lo que amo de ti se fue con el viento..el mismo de mi nombre.. Esa costante inconstante que me trae y me aleja..

La que se queda la cama, y con ella lo mejor y lo peor que hemos tenido, el lugar en el que nos odiabamos y nos amabamos, en el que tanto me has hecho gritar por razones tan distintas..
Ese pequeño rincon del mundo que aunque hemos compartido con otras, a veces juntas, a veces por separado ha sido solo nuestro. Y ahora que se que al fin se acerca el dia en que no te vere a mi lado al despertar lo siento como una liberacion, pero mi cuerpo es adicto a ti, necesita de ti, son mas de cuatro años de dormir a tu lado, contigo entre mis brazos, con tu cabeza en mi pecho, aunque no estes siento tu peso sobre mi.. la levedad y el peso.. Ahora recuerdo el libro de Kundera.. mi cerebro, que gran enemigo tengo en mi misma..


Pd. Pq como tu me dijiste "sacas lo peor de mi" ( y tu de mi), pero como ya te dije "si, pero he visto lo pero de ti y aun asi te sigo amando.."
Por los amores que no deben ser..y por los que habran de venir..

Pensando a oscuras..

News..!

Hoy hay dos grandes noticias, la primera que dormir sola, bueno mejor dejemoslo en un sin ti, se hace una realidad, o por lo menos esta en proceso.. La que se tiene que ir ya esta avisada asi que aunque ahora me siento fatal por ella, se que luego me sentire genial por mi. Pq una vez con un espacio y cama propios podre volver a marcar el ritmo de mi vida.
La segunda las relaciones internacionales (por lo menos las isleñas) se suspenden durante tiempo indeterminado,si.. ya.. un mes, pero quien dice uno dice dos y quien dice dos viendo la historia dice permanentemente, el tiempo lo dira..

Se que esta es una entrada mas bien para el otro blog.. Pero me apetece que este aqui..

Pensando a oscuras..

Solo una palabra...

FRIO...!!!

y en dos..


MUCHO FRIO!!!