Y de mientras

Siento tu piel junto a la mia, el roce de tu cuerpo que es el peor de mis tormentos y de mientras no puedo mas que seguir esa cuenta atras que me alejara de aqui y me liberara de ti, pq es tu piel y es su olor lo que me retiene aqui cuando mi mente esta tan lejos ya. Son ellos los que me encadenan a tu lado, y tu, la mala del cuento, me rechazas noche tras noche sin ser consciente de que es tu cuerpo el que me llama.

Pero todo eso esta por acabar, como siempre mi mente inventara mil historias paralelas y olvidara esta, se olvidara de ti como se olvida de todo lo demas, pq mi capacidad de atencion es pequeña y me aburro y olvido con la misma facilidad, y entonces sera otra quien ocupe tu lugar, no, el tuyo no, un lugar nuevo y mejor, mas valiente. Ayer me dijiste que yo era el ave rapaz y tu la presa del poema, espero que me lo dejes leer, pero no quiero presas, quiero a alguien que sea tan presa como lo soy yo y a la vez todo lo contrario, pq si, como no, lo quiero todo..

Fantasias

Pensamientos y obscenidades se agolpan en mi cabeza tras una charla por el F, y pienso que en vez de estar escribiendo esto podria estar haciendo eso, en otra cama y en otra vida. Esa que quieto vivir y me aleja de esta, y al final por las mismas palabras por las que nace el deseo acaba todo en caos, y pasa solucionar el caos habran de pasar unas horas y retomar la conversacion, pero esta vez frente a frente y sin intermediarios que confundan palabras.. Sera mucho mas interesante ademas del morbo añadido de saber como acabara.. Pero no en que momento empezara...

Y si, hoy si como siempre, pero como hacia tiempo que no me quedaba aqui sigo..

Tacto

El sentido mas cobarde, ese que se confunde de noche y no distingue entre una piel y otra, el que no tiene claro si eres tu o alguien parecido, el que a veces ni se acuerda de que soy yo..

Lo unico que me queda cuando se va la luz y te busco, y mis dedos bucean por las sabanas frias buscando tu cuerpo caliente.. Pero yo como siempre estoy fria, tanto como aparento serlo, y te necesito al final de mi brazo, sobre mi pecho, enredada en mi.. Para quitarme ese frio, para hacerme sentir, para convertirme en fuego.. Fuego del que ahora ya tarde sales huyendo, con el mismo gesto de quien encendio una cerilla y por error prendio la casa, y yo no puedo mas que contener la incontenible, volver al frio y alejarme hasta donde solo mis dedos puedan tocarte..

Sueños...

No, la verdad es que no sueño, ni demasiado ni amenudo, ni despierta ni dormida... No sueño pero me gustaria poder hacerlo, poder susurrarte al oido un "esta noche soñe contigo".. Pero no puedo, y quiero. No miento ya lo sabes, esa es mi maldicion. Haber decidido que las relaciones superfluas cumplen su papel, pero no las quiero en mi vida. Y por eso, por decidir entregarme en todo y no callarme nunca (por mucho que mi cerebro lo pida) no miento, y a nadie menos que a ti, algunos pensaran que demasiada sinceridad es mala, que una persona tan transparente no tiene misterio y eso es lo que enamora, las cosas que se dejan de decir! Pero yo dire mas, dire que las cosas que se dejan de decir no son las mismas que las que se callan, y que frente a la transparecia yo presento la metafora.

Pq me canse de sentir esos momentos de silencios autoimpuestos aun en mi memoria preguntandome pq no los deje marchar. Soñando con haber pronunciado las palabras que lo hubiesen cambiado todo y no fui capaz...

Y asi estoy...
Y asi soy...

Y todo esto para que? Pues para nada, tu me dijiste un titulo y yo me deje arrastrar por el, y antes de que me pierda en el paro, pero algun dia esperare y vere hasta donde puedo llegar..

Pensando a oscuras..

Y ahora yo..

Si, ahora le toca hablar a esa pequeña suicida que tengo dentro, a esa que no sabe callar, que habla como piensa y escribe como siente..
La que te ama pero no puede estar contigo, pq lo que amo de ti se fue con el viento..el mismo de mi nombre.. Esa costante inconstante que me trae y me aleja..

La que se queda la cama, y con ella lo mejor y lo peor que hemos tenido, el lugar en el que nos odiabamos y nos amabamos, en el que tanto me has hecho gritar por razones tan distintas..
Ese pequeño rincon del mundo que aunque hemos compartido con otras, a veces juntas, a veces por separado ha sido solo nuestro. Y ahora que se que al fin se acerca el dia en que no te vere a mi lado al despertar lo siento como una liberacion, pero mi cuerpo es adicto a ti, necesita de ti, son mas de cuatro años de dormir a tu lado, contigo entre mis brazos, con tu cabeza en mi pecho, aunque no estes siento tu peso sobre mi.. la levedad y el peso.. Ahora recuerdo el libro de Kundera.. mi cerebro, que gran enemigo tengo en mi misma..


Pd. Pq como tu me dijiste "sacas lo peor de mi" ( y tu de mi), pero como ya te dije "si, pero he visto lo pero de ti y aun asi te sigo amando.."
Por los amores que no deben ser..y por los que habran de venir..

Pensando a oscuras..

News..!

Hoy hay dos grandes noticias, la primera que dormir sola, bueno mejor dejemoslo en un sin ti, se hace una realidad, o por lo menos esta en proceso.. La que se tiene que ir ya esta avisada asi que aunque ahora me siento fatal por ella, se que luego me sentire genial por mi. Pq una vez con un espacio y cama propios podre volver a marcar el ritmo de mi vida.
La segunda las relaciones internacionales (por lo menos las isleñas) se suspenden durante tiempo indeterminado,si.. ya.. un mes, pero quien dice uno dice dos y quien dice dos viendo la historia dice permanentemente, el tiempo lo dira..

Se que esta es una entrada mas bien para el otro blog.. Pero me apetece que este aqui..

Pensando a oscuras..

Solo una palabra...

FRIO...!!!

y en dos..


MUCHO FRIO!!!

Momentos..

Momentos, instantes, felices o infelices pero todos ellos igual de fugaces, lo que queda son los recuerdos, y esas sensaciones que provocan si que pueden ser eternas.. Segun la definicion son instantes de tiempo, pero decir eso es decir nada, pq entrariamos en que es un instante y estariamos igual. Creo que lo momentos solo los vemos como tales cuando ya han pasado, por lo tanto ningun momento sera bueno ni malo pues ya paso, solo lo que hagamos al darnos cuenta de que ha pasado creara las sensaciones asociadas a el, y de esta forma modificara nuestra relacion con lo vivido..convirtiendolo en un momento bueno o malo, pero siempre correcto, pq la vida es un instante que nunca se volvera a repetir, pq nunca volveremos a ser como somos ni a estar como estamos, asi que mejor vivir lo mas intensamente posible cada momento sin esperar a nada.. " la vida es un instante asi que hagamos que arda siempre con la mas inflamable llama".

Me estoy perdiendo.. si ya digo yo que la hora me afecta y la verdad es que me quedo con una frase de La insoportable levedad del ser que dice : " Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto."

PD. Si hoy estoy de citas.. que le vamos a hacer.. siempre me han encantado.. y existio un momento en que las coleccionaba.. ahora solo las recuerdo.. Me quedo con mi propia frase, esa que dice "Tengo la sensacion de que en algun momento te lo ofrecere todo, solo por escucharte decir NO..."  y ni siquiera se si existira ese momento..pero si se que quiero escucharte decirme NO..que raras que son las mujeres.. :P

Y si..

Se que estas ahi, a un paso de mi, solo una puerta me separa de tu piel, pero esa puerta y ese paso se alargan cada vez mas, y todas mis fuerzas y mis ganas opuestas, esas que me hacen desear correr y esas que me hunden cada vez mas en este sofa solo consiguen mantenerme en un estado indefinido.. y asi sigo. Aqui con ganas de correr hacia ti pero de mientras en mi cabeza se escucha un grito que me detiene y me hace quedarme...

Solo un pensamiento, al final entre todos los gritos se impuso un silencio, y despus aquellas palabras que tanto dolieron, y que tanto liberaron.. "no te amo", lo recuerdo como si pudiera sentir cada letra, una detras de otra clavandose,  lentamente por momentos y tan bruscamente a la vez... pero  tambien y acto seguido una liberacion, un momento de paz tras tanto tiempo en guerra contra ti, contra la logica, y contra el mundo.. Y despues que me preguntaras, las mismas palabras, con alguna ausencia... "te amo" me dijiste y mi corazon volvio a partirse, esta vez sin logica, esta vez aplastado por el peso de los sentimientos, de los que aun a mi pesar conservo, y por ellos por todos ellos no soy capaz de alejarme tanto como quisiera, ni de acercarme tanto como desearia, asi que aqui estoy escribiendo a oscuras otra vez, pero por primera vez en bcn, escribo lejos de ti..

Creo que es hora de que llegue el silencio, y mis manos cansadas ya de recorrer estas teclas busquen tu piel y recorran tu cuerpo, ese que sigue siendo tan mio como el primer dia, ese que en tantos años nunca fue mio.. intentando no volver a cometer errores, intentando que no se escapen de mi boca mas palabras de tres letras acompañadas de una silaba...por que ya no quiero darte eso.. pq nunca te mereciste eso.. pq aun suenan en mi cabeza aquellas tres palabras...

PD. Puff creo que es la hora.. y espesa es poco..

Carta a mis catastrofes..

Creo que la hora me afecta para mal, o quiza sea el aburrimiento, o alguna sensacion, o precisamente la ausencia de ellas, o todo ello a la vez lo que hara que te envie esto, para que..¿? Pues para nada la verdad, en el fondo supongo que para mi, para no quedar con la duda de si deberia o no hacerlo, prefiero la seguridad de que no deberia haberlo hecho, te paso un pensamiento plasmado en un blog, el pensamiento me preocupa menos que el blog, el pensamiento es libre, momentaneo y fugaz (o quiza no tanto), pero el blog engloba muchas cosas muy profundas, se que para ti no tiene mucha logica pero para mi implica mucho.. que tonteria no¿? al fin y al cabo poco, por no decir nada, hay ahi escrito que tenga algo que ver contigo.. (mala suerte señora egocentrica :P ), entonces que es?..deber ser el abrirte una parte de mi que siento no deberia, lo que me grita NO, pero soy tozuda, y sincera y no por ti, si no por mi te lo envio, ves al final soy una egoista mas...

Aqui se acaban mis mails extraños demonologos raros... hacia mucho que no los hacia, creo que desde el mail aquel jjj, y en el fondo cualquier cosa parecida.. pues nada niña... poco mas digo...

Pq te quiero un poquito espero que tengas todo lo que desees... siempre que lo merezcas claro (si no, no seras feliz..), un besazo y para lo que quieras ya sabes donde encontrarme, sera un placer contestarte..

..hasta que tu quieras y yo acepte... ;)

http://diariodeunamediosuicida.blogspot.com/2010/02/tu-y-yo-y-los-puntos-impropios.html

Wilde

Pq el siempre tiene una frase que resume como pienso.. pq esta frase me obsesiona desde hace años...

"La única forma de librarse de una tentación es ceder ante ella. De resistirse, el alma enfermará anhelando aquellas cosas que se ha prohibido, deseando lo que sus monstruosas leyes han convertido en terrible e ilícito. "

..y pq el como nadie viene a mi mente en extraños momentos...

"La única diferencia entre un capricho y una pasión de por vida es que el capricho dura algo más."

 

Silencio..

Hoy prefiero callar, y guardar esos pensamientos que pasan por mi mente para mi, lejos de ti y de hacernos daño..

Aliento

Siento tu aliento en mi nuca, tus manos en mi pecho, y solo tengo ganas de liberarme, salir de aqui corriendo, golpearte si es necesario y escapar..
Pq este no es mi sitio..
Pero lo intento, y tu me abrazas mas fuerte y no me puedo negar..creo que esto te lo debo.. no quiero ser cruel, no contigo. Prefiero serlo conmigo misma, se me da mejor, ya tengo practica.
Asi que nada tu duerme tu placido sueño,
que yo vivire en mi propio infierno..
Ese que yo misma elegi y del que no tengo tan claro que quiera salir..

Pensando a oscuras..

A oscuras

Si, siempre a oscuras..siempre..
A oscuras toque tus labios con los mios aquella primera vez,
A oscuras senti tu cuerpo junto al mio, desnudas hasta el amanecer,
A oscuras probe esa piel cuyo recuerdo aun no me deja dormir,
A oscuras te perdi,
A oscuras te encontre,
Y tambien a oscuras, como siempre a oscuras..
Te olvidare..

Tu y yo.. y los puntos impropios..

Hacia tiempo que no me acordaba de ellos, y eso que siempre han estado ahi..una entrada en un blog y un pensamiento recurrente los han traido hoy de nuevo a mi cabeza..

El pensamiento es de un amigo, creo que aun puedo llamarle asi.. Cuando nos conocimos por primera vez y despues de un tiempo tonteando me confeso que pensaba que nos habiamos conocido en un momento inadecuado..era demasiado pronto.. Años despues nos reencontramos y solucionamos el problema pero descubrimos que lo que teniamos en comun no era suficiente y que en su mayoria habia sido deseo pospuesto...

Y ahora te veo a ti, y ya me canse de esperarte y de encontrarte..creo que vuelve a no ser el momento, no se si es muy pronto o muy tarde eso solo el tiempo lo dira, y asi han vuelto a mi los puntos impropios...no se donde esta, pero se que existe entre nosotras..quiza ya paso,quiza este por llegar pero ahora mismo somos dos lineas en paralelo dibujando cada una su camino, frente a frente, pero sin tocarse.. quiza algun mensaje de vez en cuando confirmara la distancia que nos separa, pero poco mas... hoy ha sido mi ultimo intento de algo parecido a una amistad.. asi que ya sabes donde estoy, solo tienes que levantar la mirada, seguire en el mismo lugar.. pase el tiempo que pase, quiza cambie el grosor o la intensidad de mi trazo, pero no la distancia que me separa de ti...

...de nuevo y como siempre hasta que tu quieras y yo acepte...