Reencontrandome..

Volar del invierno al verano, del abrazo al olvido, de tus brazos a los mios, tener un amante distinto en cada puerto, darle mi alma solo a quien me la robe, ser sincera hasta un punto que duela, pq no hay placer sin dolor ni dolor sin placer..

Y yo sigo sintiendo ese si..

Afecto privilegiado el del dolor..

Ya es hora de parar.. de parar demasiadas cosas, de ser consciente, de dejar de utilizar el cuerpo como un arma contra mi misma, de hacerme daño conscientemente buscando parar otros dolores demasiado insoportables, ya esta bien.. ya se ha acabado, yo soy yo, y consciente de esto y consciente de que he de pararme y decidir, de que tengo que ya no me puedo dejar llevar mas.. ME PLANTO.. y yo decido que pasa con mi vida y conmigo..con mi cuerpo y con mi alma..asi que ya.. hasta aqui.. quiza no me reconozcas la proxima vez que me veas.. pero saludame pues sere absoluta y brutalmente yo..

Tan desolada..

ROSTRO DE VOS

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.
.
sin un temblor de más,
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna maldición
.
Mis huéspedes concurren,
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor.
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan a su hambre
miran y miran
y apagan la jornada.
.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van,
no queda nada.
.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos.
.
Y es una soledad
tan desolada.

Benedetti

y que mas da todo, si todo no importa nada...¿?

y sobre mi mesa aun esta tu vaso de cerveza,y en mi cama tu olor, y en mis manos tu sabor, y solo con cerrar los ojos podria verte a mi lado, pero esta vez la culpa no es mia, no puedo sentirme culpable si no he dicho nada malo, tampoco tuya.. la culpa es de la situacion, de como estamos de que la minima palabra nos golpee de esta manera.. estamos las dos demasiado rotas para cualquier otra cosa..

Esta tarde he estado apunto de mandar un grito de ayuda al mundo de intentar no quedarme sola.. no parar.. centrarme y hacer cosas.. pero no .. esta tarde tiene que ser para mi, para pararme a pensar para darme cuenta, y asi ha de ser hoy.. y mañana.. y dentro de unas semanas.. y meses.. y lo que haga falta hasta que deje de doler como duele.. (o vuelvas..), y si esto parece un post de despedida.. pero no lo es.. no quiere serlo.. pero quiero sentirme fuerte aunque sea por un momento..volver a recomponerme..

PD. Duele pensar que la unica cosa que tengo para recordarte es algo mio..y que no sere capaz de usar otra vez..pero querer algo para recordarte seria admitir que puedo olvidarte.. y no, eso esta claro que no.. ahi seguira, sobre el buda.. hasta que tu vengas a por el.. (es tuyo  y fue un arranque estupido el que te lo pidio) sea en unos meses.. años.. o nunca.. ahi seguira..

No debo..

Nombrarte

No el poema de tu ausencia,
solo un dibujo, una grieta en un muro,
algo en el viento, un sabor amargo.

A.Pizarnik

Una vez mas..

Resolución de ser feliz
por encima de todo, contra todos
y contra mí, de nuevo
--por encima de todo, ser feliz--
vuelvo a tomar esa resolución.

Pero más que el propósito de enmienda
dura el dolor del corazón.

Gil de Biedma..

Parentesis..

( )

En 15 dias publicare todo lo que estoy escribiendo hasta entonces prefiero guardarmelo para mi...

Dolor..

Ayer me aleje de ti para no volver a verte, para no pensarte, para no sentirte.. me fui recorri media ciudad a la luz de las farolas, de los focos de algun coche y de miradas perdidas.. me fui lenta cargando con un gran peso, tanto tanto fisico como emocional, era un ejercicio que tenia que hacer, podia haber sido mas facil, mas rapido.. pero asi no hubiera sido un final.. hacerlo asi me ha hecho ser conscierte de que lo ha sido..

Ahora el dolor de mi mano me impide olvidar el dolor de mi corazon.. pero quiero creer que los dos iran perdiendo intensidad con el pasar de los dias y los meses..

Tu estas muy segura de volverme a ver.. yo dudo mucho poder soportarlo.. pero solo el tiempo lo dira.. hace tiempo aqui escribi una carta para alguien diciendo que se lo "ofreceria todo solo para oirle decir NO", pues no lo hice, a ti si lo he hecho y la respuesta ha sido la que no queria de ti.. pero ya esta.. no puedo hacer mas.. ahora solo puedo asumir que no puedo estar con alguien a quien quiero tanto y que dice quererme tanto a mi..

Estoy en ello.. la fases son :

Fase I: Shock, negación y aislamiento.
Fase II: Ira e irritación.
Fase III: Pacto.
Fase IV: Depresión.
Fase V: Aceptación.

Pues bien, el shock y la negacion ya estan pasados los veo alejarse en la distancia, estoy en el aislamiento que creo se juntara con la negociacion (contigo no, tranquila..).. no quiero pensar en la depresion (buff aun mas?¿!) y espero impaciente la aceptacion..(si me he saltado la ira.. no me quedan fuerzas para eso...) Asi que ahora que estoy en ello.. dolorida pero tambien mas calmada hay que tirar hacia adelante aunque sea lanzandose al vacio..

Si me quieres, quiéreme entera,
no por zonas de luz o sombra...
Si me quieres, quiéreme negra y blanca.
Y gris, y verde, y rubia,y morena...
Quiéreme día,quiéreme noche...
...¡Y madrugada en la ventana abierta!
Si me quieres, no me recortes:
¡Quiéreme toda... O no me quieras!

D.M.Loynaz

Había matado aquello que él amaba y tenía que morir...

Y sin embargo, cada hombre mata lo que ama.
    Que todos oigan esto:
unos lo hacen con mirada torva
    otros con la palabra halagadora;
el cobarde lo hace con un beso,
    con la espada el valiente.

Matan algunos el amor de joven
    y otros cuando viejos;
estrangulan algunos con manos de lujuria,
    otros con manos de oro:
el más amable usa el puñal
    para que el frío llegue antes.

Algunos aman poco, otros demasiado.
    Hay quienes compran y también quienes venden.
El acto es cometido a veces en el llanto
    y otras sin un suspiro.
Pues todos matan lo que aman;
    pero no todos mueren.

No muere una muerte de vergüenza
    un día de desgracia oscura;
ni nudo al cuello en la garganta lleva
    ni paño sobre el rostro;
ni caen los pies primero por el piso
    al espacio vacío.

O.Wilde

Muriendo lentamente...

Y de mortales engaños, Y de sublimes dolores...

Podria haberse titulado los engaños de un engaño pero el dolor necesita estar mas vivo, mas presente..

Despues de la tormenta sale el sol.. me he pasado escuchando eso todo el dia.. pero solo veo nubes, y el recuerdo de la luz se vuelve espejismo, un recuerdo en el que ya no creo, ahora que la oscuridad se cierne, yo que siempre fui una enamorada de la ausencia, de la noche, de la luna..  no puedo mas que chillar suplicando un rayo de luz, una prueba que me haga creer que sigue ahi, al otro lado de ese gran algodon negro..

Y como me han recordado hoy "Was mich nicht umbringt, macht mich stärker"

Tierra

Tumbada escucho ecos de un pasado no tan lejano, de un amor que se va arrastrando sus propias cadenas. Y su ausencia me oprime aun mas contra este humedo suelo, tanto que ya me siento parte de el.

Noto como me deshago entre la tierra y cada vez un poco mas adentro me traga y yo me dejo, como quien se siente culpable.. Me dejo morir en este vacio de ti que se hace ya insoportable, y al fin llega la lluvia.. Ella sera las lagrimas que yo ya no puedo dejar caer, esas que se perdieron como tantas otras cosas en el transcurso de momentos y palabras.. Instantes culpables todos ellos de que ya no hable, de que ya no este.. De hayarme yo ya muerta.. Mi corazon cansado ya de tanto dolor sufrio una puñalada final tan fatal como necesaria. No te culpo, estoy en paz, aun a sabiendas de que tu me culparas para aliviar tu pena.. Hazlo, se feliz.. Sentir tanto y de esa manera debia tener precio, ilusa yo por no querer verlo. Mientras yo aqui seguire con mis nuevos amigos, gusanos e insectos que iran deborando lo que dejaste de mi, tan solo restos sin sentido, pues mi alma que era tuya fue arrojada al rio, ahogada entre tanta mentira y desolacion.

Solo espero que mis amigos no tarden mucho en hacer su trabajo, y que este dolor ya sin remedio acabe pronto conmigo y de esa forma con tu recuerdo..


Pensando a oscuras..

Noches..

Hoy es una noche especial..magica para los budistas.. La noche de luna llena de mayo.. Me temo que yo la recordare por otras cosas..

Yo en vez de poner una botella a la luz de la luna para purificarme he puesto mejor una garrafa.. Y viendo como me va ultimamente creo que me he quedado corta...




Pensando a oscuras..

3.30 am

y aqui estoy.. despierta y pensandote...

Palabras...

Leo y releo y solo veo palabras, ya ni eso, meras acumulaciones de letras que perdieron todo su significado hace tiempo.. sombras y agua, distancia y lagrimas, ya no hay nada, pero a la vez queda tanto, quiza por eso vengo aqui, hacia tiempo que no lo hacia, no queria releer el ultimo post, no queria verlo..no queria sentirlo.. el tiempo lo mata todo, lo cambia, emborrona y esconde, pero a veces no hay mas que rascar la superficie para ver la realidad que se esconde debajo, y cuando esta es tan obvia, cuando habla a gritos no se puede mas que callar y observarla, como un regalo precioso, como un ser de otro planeta que nos habla con una gracia distinta.. Y saber que lo que dice pese a ser cierto, no debe ser.. me parte en dos.. ese sentimiento es descorazonador.. abrasador.. horrible..

Pero ya esta.. he conseguido parpadear y el hechizo a pasado, o todo o nada.. no hay mas.. se ha de amar asi.. y se ha de querer de igual modo.. tu respuesta es nada.. he de aceptarlo.. darme cuenta de que siendo asi nunca me harias feliz.. el dolor como la felicidad son estados pasajeros..

Dulces sueños...

Sonrisa

Me has arrancado con tus palabras una sonrisa en un dia gris... lo siento tengo que ponerlas.. no todos los dias le dicen a una estas cosas.. y menos quien quiere que se las diga..

"desearía poder besarte toda la noche en mi cama hasta que te quedarás dormida en mi pecho, con el sonido de mi corazón latiendo por ti. Por que mi respiración no es sufieciente al susurrarte en el oido. Bonita eres tú, que me has enamorado.

te quiero"

si supieses lo que me haces sentir.. aunque creo que ya lo sabes...

PD. si por eso estoy tan desaparecida.. pq escribo de noche y ultimamente mis noches  las paso lejos del ordenador.. :D

Recuerdos

Nos aferramos a los recuerdos sin darnos cuenta de que ninguna realidad se parece a ellos ni la que fue ni la que sera, y asi caminamos por el mundo.. reviviendo cosas que nunca fueron verdad, sensaciones todas ellas irreales que hacen que soñemos con repetirlas, pero solo una vez cumplido nuestro proposito nos damos cuenta de lo imposible del sueño y entonces caemos en desgracia.. y llega la pena y el lloro, las preguntas sin respuesta y el dolor, y a veces lo peor de todo la reiteracion y la obsesion en volver a lo que no fue, y por ello se pierde el presente y el futuro..

Pq a veces hay que aprender la diferencia entre un recuerdo y la realidad, entre aferrarse a una sensacion vivida y la posibilidad de descubrir un mundo nuevo de sensaciones...

Por un futuro lleno de nuevas experiencias sabiendo conservar el pasado como recuerdo perfecto pero sin intentar volver a sentir lo que fui y ya no sere..

PD.Y esto iba a ser mi estado del Facebook.. pues menos mal que he parado a tiempo...

Pensando..

Latitud
     
No quiero más que estar sobre tu cuerpo
como lagarto al sol los días de tristeza.
          
Se disuelve en el aire el llanto roto,
al pie de las estatuas
recupera la hiedra
y tu mano me busca
por la piel de tu vientre
donde duermo extendido.
          
El pensamiento melancólico
se tiende, cuerpo, a tus orillas,
bajo el temblor del párpado, el delgado
fluir de las arterias,
la duración nocturna del latido,
la luminosa latitud del vientre,
a tu costado, cuerpo, a tus orillas,
como animal que vuelve a sus orígenes.

PD. Pq en silencio deseo que alguien me dedique algo asi...

Caminos

Perdida.. buscandome.. buscandote..

Primer post..

El 9/IV/06 hice mi primera entrada en mi antiguo blog; asi que hoy estoy en cierta manera de celebracion no se si tanto de cumpleaños.. Asi que dicho esto.. brindemos por los tiempos pasados, los amores perdidos, los ganados y los amigos.. por lo aprendido y por lo olvidado, por lo que es, por lo que fue, por lo que sera, y por lo que nunca fue, es, sera o debio de ser..

Prometi un poema.. y aqui esta.. quiza no es lo que buscaba, pero es lo que me ha encontrado a mi..

Te digo adiós

Te digo adiós y, acaso, te quiero todavía,
no puedo olvidarte, pero te digo adiós.
No sé si me quisiste, no sé si te quería,
o tal vez nos quisimos, demasiado, los dos.
Ese cariño nuestro apasionado y loco,
me lo metí en el alma, para quererte a ti.
No sé si te amé mucho, no sé si te amé poco,
pero sé que nunca volveré a amar así.
Te digo adiós y, acaso, con esta despedida
mis mejores sueños mueren dentro de mí.
Pero te digo adiós, para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en ti.


José Ángel Buesa

creo que es el momento de despedirse de aquel blog..

Esos papeles de colores..

Esto de estar arruinada es un asco.. yo tambien quiero ser rica, pero creo que ya hay demasiada gente a la cola para que me toque en esta vida.. y si es asi, para la proxima igual tengo mas suerte y no hace falta apuntarse a ningun sitio..

Pero un momento, hablabamos de post alegres, de sonrisas y flores..bueno vale, flores no, igual con eso me he pasado.. (toda la tarde mirando fotografias de flores tenia que notarse..) pues asi estamos.. la verdad es que para cambiar el ritmo no ha sido un gran dia.. pero mañana sera mejor.. me espera la playa y el laboratorio..si no duermo sola sera lo mas parecido a un dia perfecto en mucho tiempo..

Me estoy dando cuenta de que no puedo escribir estos post, por lo menos no en este blog, o no ahora mismo (si lo confieso no estoy muy lucida y la hora me pesa mas de lo normal), no los noto naturales, me resultan forzados..que raras que somos las mujeres verdad?¿ en fin, yo queria encontrar un poema, uno que me gustara y ponerlo aqui, pero no he encontrado ninguno que hoy me gustara.. sera el dia raro al final, asi que vuelvo en 5 minutos.. creo que se donde tengo alguno.. ummm pues no .. mala suerte pero me queda uno pendiente..

Por cierto el post iba por mi imposibilidad de utilizar el telefono hasta el dia 18, o dicho de otra manera hasta la proxima factura, pero no por ello dejare de mandar el sms que me gustaria...aunque lo de que llegue a su destinataria o no ya es cosa de otro post..

"Quisiera estar alli, junto a ti, mirarte desde la cama, recorrer tu contorno con cada uno de mis sentidos, y con todos ellos, arrastrarte junto a mi y permanecer frente a frente hasta que el sueño o el deseo nos dominen... un beso, te espero en mis sueños.."

Espejismos entre la bruma

En este bosque que me rodea, con pensamientos eternos, perdidos y confusos..
Me siento extraña, releeo mi antiguo blog, las sensaciones son parecidas, pero los recuerdos muy distintos.. pero las palabras se repiten alli y aqui.. miedos, temores y deseos que vuelven a esconderse entre esta niebla que hoy parece cubrirlo todo, dejando ver medias verdades que no existen, pensamientos y recuerdos de otras epocas que ni son ni seran.. y ya me canse de este sentimiento de pesadez... volvamos a la levedad

Volvamos a reir de todo y a llorar pero de risa, ya no recuerdo la ultima vez que llore, pero tampoco la ultima que reir hasta llorar.. o si? un momento no fue el sabado?.. pudiera ser.. ya no recuerdo pq pero recuerdo la sensacion, pues a eso me aferrare, a esa sensacion de levedad y felicidad combinadas para seguir, avanzar, cruzar y ganar..

Aqui estoy.. y sonrio por ello..

Un beso y buenas noches.. prometo dejar los post tristes por unos dias..(solo unos ehh.. que en el fondo me encantan...)

PD. Quiza solo sea cosa de dejar de escuchar a Dvorak

Y es una soledad tan desolada

Hoy de nuevo y una vez mas siento frio.
Frio sin ti,
por la cama vacia,
por las sabanas frias,
por esta habitacion que es la mia..
Por mi misma,
por que al final como al principio tengo frio,
un frio solitario y triste,
un frio distante y amargo..
un frio que me despierta del sueño,
que me despega los ojos,
un frio que cala tan hondo que no me permite pararme a observar,
que me obliga a moverme,
a correr,
que me arrastra a otros lugares..
que no me suelta,
que ya esta marcado en mi piel a fuego..
no ,
a fuego no ..
a frio..

Cama II

Brazos, manos, labios y besos recorren mi cuerpo pero no eres tu quien los acompaña.. Y mi cuerpo reacciona igual, y yo lo maldigo por ello, por impaciete, por no saber esperarte, por no tratarte distinta al resto, por haberte convertido en una mas, peor, por haberme demostrado que lo eres..
Y yo, me resisto a creer, a abrir los ojos y no verte, pero noto el dolor de cerrarlos con tanta fuerza, el dolor de la verdad que hay en lo que me cuenta mi cuerpo.. Y de mientras para no pensar, me dejo ir, me desdibujo en el placer dividida entre recordar u olvidar, intentanto simplemente dejar de estar..

Pensando a oscuras..

De pie..

Quieta,
una estatua en un mar de gente que va y viene,
esperando,
esperandote..
buscando sin encontrar nada
ni a ti,
ni a mi
en este murmullo de ciudad
que mañana amanecera convertida en grito
y yo no sere mas que una parte de su aliento
pero hoy..
aun es posible verte y que me veas
o eso quiero creer


Pensando a oscuras..

Aqui y ahora

No quiero estar aqui, quiero estar alli, junto a ti.. Poder sentir tu piel, olerla, saborerla y con ella a ti..
No debo estar alli eso lo se, tiempo quieres y tiempo tendras...pero de mientras mis pensamientos vuelan hacia alli sin yo poder evitarlos..

Y tu me dices ven.. un ven que me resulta cruel como quien dice a otro que haga lo opuesto de lo que debe hacer sabiendo lo mucho que desea hacerlo..

Que al fin razono, es una buena noticia..y es ese razonar el que hace que me quede aqui y el que hara que desaparezca de tu vida lo proximos dias.. te echare de menos..

A no ser que tu no quieras..

Yo

Yo, si yo..

Ese ser frio y distante..cerrado y opaco como pocos que escribe aqui es tan cercano y pasional, abierto y transparente contigo que acaba siendo rechazado por ser como es.. quiza pq pienses que es asi con todo el mundo, pero eso solo seria una muestra de lo poco que me conoces.. No soy asi con nadie mas, y lo poco que pueda demostrar a otros ha sido despues de muchos años de nada.. con quien cenaste el otro dia lo soy pq me pidio que intentara demostrarle algo de afecto.. me parecio una peticion razonable y bueno para mi intentar disminuir la distancia que me separa del mundo considero que es bueno. El problema creo sigue siendo la falta de distancia desde un inicio, puedes oir lo que te cuente pero no tienes pq creerlo y mas cuando contigo no fue asi.. Pero lo cierto es que soy asi..

Ni puedo ni quiero cambiar la relacion que tengo con ciertas personas.. tantas como dos, pq  me importan mucho.. muchisimo, pero como amigas, no quiero nada mas de ellas, me conocen, y saben como siento, eso sumado a lo que hemos pasado hacen que sean muy cercanas para mi y que yo me muestre igual con ellas, pero no es ningun sentimiento mas alla de la amistad, si, tambien son mis ex, pero eso fue un tiempo pasado, otra vida y otros sentimientos..

Ahora se lo que quiero y lo que quiero es a ti.. por eso me ofrezco como me he ofrecido.. como no lo habia hecho antes.. pero como por desgracia tu no puedes valorar.. arriesgate.. es lo unico que te puedo decir.. si yo no mereciera la pena esas personas no estarian a mi lado, se habrian perdido en el tiempo como muchas otras.. pq al final fui yo la que les rompio el corazon..

Creo que por eso estoy tan pesada, tan insoportable.. si esa es la palabra.. no soy asi, pero lo veo con bastante claridad, se lo que puedo dar y lo que no, y se que si te arriesgas, si eres capaz de dar ese paso no lo lamentaras.. eso es todo.. y a la vez no es nada.. tu decides..

Asi estoy yo sin ti..

Sorpresa..

Y que ocurre cuando la ilusion se va, se desliza por debajo de la puerta y sale corriendo, sin que nos demos cuenta, con un sigilo digno del mejor ladron.. y de golpe nos vemos frente al vacio, sintiendo que hemos perdido algo que se fue sin despedirse y nos dejo pensando en que habia pasado. Pero asi son las cosas..y asi es la vida.. inesperada y brutal en su totalidad..

Cada dia una sorpresa nueva, cada dia una nueva realidad.. pero tambien estan las excepciones esos dias en que la vida no deja de sorprenderte y no deja mas opcion que aceptarla y seguir al frente para que las desilusiones de hoy sean la base de las alegrias de mañana.

Pasamos de encadenar dias buenos a malos, pq como dice la cita "La fortaleza del hombre se prueba en la desgracia, y la fidelidad de un buen amigo se prueba en la tempestad", y a que viene esto?¿ pues la verdad es que no lo se, los pensamientos como siempre se agolpan en mi cabeza y sin ser capaces de respetar un orden de discurso racional, y suele ser en este punto cuando digo mejor me callo y me voy a dormir que va siendo hora.. y si, la verdad es que la 1.30 es una buena para ir a dormir.. pero aun me quedan tantos pensamientos agolpandose que no puedo, se que seguiran ahi si me acuesto y no me dejaran dormir, asi que prefiero dejarlos salir, y que mis manos hagan el resto, que los transcriban sin que yo sea consciente de lo que hacen y asi, asi se pasa el tiempo hacia el infinito, asi pierdo los momentos y los dias..asi desperdicio el tiempo, sin mas, simplemente dejando que pase..y hasta cuando me pregunto, pensaba que la realidad era otra, pero ella sola se encarga de recordarme que me engaño, que las cosas no son lo que parecen, solo lo que pueden ser, y no siempre coinciden..

Vuelvo.. o lo intento a lo que era este post, un lamento por las cosas que pasan sin darnos cuenta, por las sorpresas ingratas que ocurren todos los dias, por las desilusiones, por la vida como es al final..y ahora que ya tengo velocidad escribire el post que deberia, sin tener en cuenta que cometi el error de mostrarte este rincon.. error pq se que lo leeras y eso me hace dudar de lo que escribir, luchare por ser fiel a mi misma, como siempre...

Silencio..

Hoy callo por las cosas que me gustaria gritar...


Pensando a oscuras..

Cama..

Creo que esa es una palabra que aparece mucho en este blog, quiza sea la etapa de mi vida o que la mayoria de pensamientos que acaban aqui nacen en ella, sea por lo que sea y sin tener nada de eso en cuenta intento empezar de cero sin pensar en otros post ni en palabras ya usadas.

Mi cama me llama, esta aqui a dos pasos, casi puedo sentir su presencia, pero no la tuya en ella, y eso me aleja de ella y me mantiene aqui, por esa ausencia, estoy donde estoy como estoy ahora. Y tu me haces preguntas que no tienen respuesta, preguntas que si me las hiciera no seria yo, pq limitarian lo que siento y lo que escribo, que me acechan a oscuras cuando releeo entradas antiguas, pero que siguen sin poder ser respondidas, creo que en el fondo ese "tu" soy yo, escondida, soñando, pensando como quisiera ser, o como quisiera sentir, pero como son historias salidas de una cama, quiza no sean mas que sueños; a veces recurrentes, a veces pesadillas, a veces tan reales que juraria son por alguien.. pero la realidad y la ausencia se imponen y al final solo quedo yo y la cama, con el ronroneo del ordenador de fondo.

Pero si tuviera eleccion elegiria no escribir, elegiria sentir a tu lado, en la cama que tu elijas..

Llamada

Una llamada.. una voz.. un recuerdo.. todo ello no es nada y lo es todo, es todo lo que recuerdo de ti, todo lo que me lleva hasta ti, y todo lo que puedo pedir de ti.. tu cuerpo, tu olor y tu mirada son tesoros demasiado preciados para desperdiciarlos cada dia.. prefiero recordarte cuando no te tengo.. y disfrutarte cuando lo hago..

Caprichos..

Hoy he descubierto tres nuevos caprichos.. de esos que se no se me iran de la cabeza y cuando pueda caeran.. pq tengo la paciencia suficiente como para ahorrar durante años para darme un capricho, que al final como para todo cuanto mas cuesta conseguir algo mas se valora...

El primero y amor a primera vista a sido la Hasselblad 205 FCC ains.. lo tiene todo, hasta es preciosa.. paciencia calma y tiempo, pq no quiero una TCC ni una 203, quiero esa..

El segundo un gato sphynx.. hoy lo he visto cara a cara y me ha parecido precioso, y unico creo que despues de tener un carlino es el siguiente paso, por mucho que me guste la raza se que no volvere a tener ningun perro con el caracter y personalidad del que tengo ahora asi que creo que lo mejor que puedo hacer es no repetir esta raza..

El tercero es el nuevo alas de gaviota, lo que hace la publicidad...sabia que estaban haciendo una reedicion, que el original es precioso pero tambien de un precio imposible, asi que supongo que la nueva version (aunque desde arriba no es demasiado bonito, lateral y frontalmente me parece muy interesante..) dura competencia para el Z4 en mi lista de coches..jajajj

Al final un dia interesante...

Yo misma...

He decidido actualizar aquel random inmenso que hice.. actualizar y ampliar claro esta a ver si llego hasta un numero que nadie sea capaz de acabar.. ;)

1. Me llamo viento pero no en castellano...(no puedo ponerlo tan facil...)
2. Naci a 700 km de donde vivo, en un lugar al que quiero volver pero no puedo, ya no existe, hace 7 años que lo deje atras y ya no es el mismo que yo añoro.
3. Este año es el primero que vivo para mi, aunque aun no hago lo que quiero ni disfruto del todo, pero se que eso pasa por acabar las cosas pendientes y liberarme de pesos innecesarios, como por ejemplo arquitectura.. ya casi habia olvidado la frase de de Niemeyer "La vida es mas importante que la arquitectura"
4. He sido hija unica toda mi vida hasta que me fui...ahora tengo una hermana pequeña solo de mi madre, y creo que la historia se repite para las dos...
5. No me gustan los niños, creo que es pq no son capaces de tener conversaciones al nivel que a mi me gusta, o pq no he conocido a los adecuados..
6. Me he criado con mis abuelos, y mis tios, de ellos he aprendido todo lo bueno y todo lo malo
7. Aunque fuese la unica chica y la pequeña no me he criado entre algodones, aunque su sobreproteccion me peso mucho..pero ya no soy la que era...supongo que por eso vine a barcelona
8. Siempre quise ser Paleontologa, y simpre me dijeron que eso no daba dinero, cuando estuve en Roma, le dije a mi madre que si hubiera nacido alli no hubieran podido pararme
9. El 90 % de mi familia son Ingenieros asi que por supuesto yo no lo soy
10. Soy demasiado inteligente, pero tambien demasiado vaga
11. El colegio fue horrible, no fue mas que un tramite, igual que lo es ahora la universidad, es el camino para llegar
12. Suspendi mi primera asignatura en 5 de primaria, fueron ciencias naturales y aun no lo he olvidado
13. Siempre que suspendo algo me enfado conmigo misma pq se que ha sido por no poner los medios
14. Tras mi primer suspenso empece a tener amigas
15. Cuando cambie la forma de vestir consegui aun mas amigas
16. Ya no tengo relacion con ninguna de esas amigas
17. Empiezo a vestir como siempre he querido pero sigo sin sacar las notas que puedo sacar
18. Siempre he sabido como van a salir las cosas, creo que eso hace que sea aun mas vaga
19. Supere mi TOC
20.Tengo un perro que se llama Corbu, he tenido muchos, pero mi madre siempre se desacia de ellos, este es mio
21. Me encanta viajar, pero el perro me lo impide..
22. Me hubiera encantado dedicarme a viajar, hacer guias.. bueno la verdad es que las guias son una excusa no una razon..
23. La fotografia aun fascina, estoy luchando por que sea mi trabajo...solo quiero quitarme arquitectura para disfrutar mas de la foto...
24. Siempre quise trabajar en algo relacionado con el cine, pero...
25. Me encanta perderme por la ciudad pero no tengo tiempo
26. Odio los peros
27. No soporto el deberia
28. Me gusta vivir con la palabra quiero
29. Cuando estoy muy nerviosa no puedo parar de hacer cosas, pero me relajo cocinando sobre todo postres (el problema es luego no comerse lo que he hecho)
30. Estoy viviendo a la sombra de mi misma desde que estaba en 5 de primaria, y cada vez se me hace mas dificil mantenerme ahi, aunque me pregunto pq he de hacerlo, y me respondo que aun no es el momento, que aun no merece la pena, pero que tengo que cojer fuerzas pq cada vez queda menos para levantarme
31. He amado pocas veces, pero muy intensamente (tan pocas como 2)
32. La primera no supe cuanto la amaba hasta despues, y por eso no consigo olvidarla
33. La segunda ya no duerme a mi lado cada noche, pero me sigue encantando dormir con ella de vez en cuando, igual que con la primera..
34. He vuelto a la almohada, esa que me hizo mi abuela hace muchos años..
35. No uso pijama, y cuando no habia perro dormia desnuda
36. Soy fria, distante y calculadora y estoy muy orgullosa de mi forma de ser(o de la imagen que proyecto), pero en el dia a dia soy amable cerca y pasional
37. Soy un desastre para hacer planes, y aunque me considero buena amiga se que no estoy todo lo pendiente que deberia
38. No me acuerdo de llamar a la gente
39. Vivo en un caos ordenado, y cuando se desordena es un desastre
40. Comparto piso con dos personas mas
41. Estoy soltera...despues de mucho tiempo..
42. He salido con chicos y con chicas, me he acostado con ambos y (lo siento) pero los chicos son demasiado aburridos y predecibles para mi, aunque las mujeres estan locas...
43. El sexo es algo mas en la vida, me enriqueze y aprendo cosas
44. Aunque me han propuesto muchas actividades de sexo en grupo nunca he hecho ninguna, solo un par de trios
45. Soy de una sola persona, pero se que no podria acostarme unicamente con una sola persona el resto de mi vida
46. Siempre he sido demasiado madura para mi edad
47. Entre un año antes a la guarderia pq mi madre trabajaba en el colegio haciendo practicas, y me dejaba alli para que no saturase a mi abuela
48. Asi que he repetido curso jardin de infancia...jjj como soy de finales de año pensaron que dos años de adelante era demasiado
49. Uno de mis primeros recuerdos es de ese colegio y el haber convencido a un niño para que se cortase el pelo, ha sido la unica vez que he ido a direccion (1 año y algo todo un record!!)
50. Recuerdo haber elegido colegio para despues del jardin de infancia, y aun me pregunto pq me lo preguntaron a mi en vez de decidir ellas, creo que me equivoque
51. Hice todo el colegio e instituto en el mismo sitio, sin uniforme y con un horario de mañana y tarde
52. Tuve un profesor que te pegaba con el anillo si contestabas mal matematicas, y otro que hizo sangrar aun compañero sin razon en plena clase
53. Tuve compañeros a los que los mandaron a casa de EEUU por trafico de drogas(y estaban alli estudiando)
54. Tuve compañeros a los que añoro, aunque no fuesen de mi grupo de amigos
55. Tuve compañeros a los que no deseo nada, pero agradezco que su trato me haya hecho como soy
56. Tuve profesores que no olvidare por lo injustamente que me trataron
57. La frase "hasta que no vea que estudias no te pondre la nota que te mereces" me seguira toda mi vida
58. Odie las matematicas y todo lo que se le parezca por uno de estos profesores, y por eso intento evitarlas
59. Solo aprendi que la religion ocupa el lugar destinado al conocimiento
60. No se si algun compañero llegara muy lejos, yo espero hacerlo
61. Siempre he apuntado muy alto y no pienso bajar el liston, se que estoy preparada, aunque tambien se que no lo demuestro
62. Mis sentimientos son mios y no me gusta demostrarlos, no me gusta que sean publicos y puedan juzgarlos
63. No juzgo a las personas, valoro sus actos, pero no hago ningun juicio de valor sobre ellos ni su persona, aunque se que la gente me juzga por ello
64. He perdido a dos amigas sin saber pq
65. Dos amigas dejaron de hablarme pq pensaban que queria quitarles a sus parejas (resulto ser al reves), hable con ellas pero no sirvio de nada
66. Me he liado con alguien sin haberle dirigido la palabra
67. Huvo una persona que dio una vuelta a mi vida, demostrandome que lo que yo sospechaba era posible
68. Se perfectamente donde esta mi limite y por eso inconscientemente me confio
69. El gimnasio y yo no somos compatibles
70. Me adapto muy bien a las situaciones y a las personas
71. He regalado y me han regalado flores, la primera fue una rosa cuando era pequeña una vecina de mis abuelos, las segundas un ramo de lirios un hombre al que le rompi el corazon (en su momento)
72. No puedo ser hipocrita
73. Tengo antojos y me los doy cueste lo que cueste, estuve un año ahorrando la paga para comprarme un MP3 (el de Bang & Olufsen)
74. Me gustan las cosas buenas, que por desgracia suelen ser caras, pero creo que eso no me combierte en pija
75. Soy igual de feliz con un shawarma que con una cena con una botella de vino de 100€, todo depende de la compañia
76. Soy capaz de matar
77. Daria la vida por las personas que me importan
78. Nada es demasiado
79. Valoro todo lo que me ha hecho ser quien soy y como soy ahora
80. No cambiaria nada de mi vida, aunque hay cosas que no me hubiera importado aprenderlas de otra manera
81. No me gustan los extremos pero nunca me ha gustado lo normal
82. Me gustaria que alguien me leyese las manos
83. El medio ambiente me preocupa mucho
84. Me fio mas de los animales que de los humanos, creo que merecen ser salvados, en cambio de los humanos no se si diria tanto, se lo han buscado ellos solos
85. Me gusta como huele el hocico de mi perro y como se le arruga cuando gruñe
86. Mi perro es un 90% gay y un 10% bi
87. Siempre me han gustado las personas con traje
88. Me gustan las ejecutivas agresivas, me gustaria ser una de ellas
89. Hablo muy bajito y rara vez grito o me enfado con alguien que no sea yo misma
90. Me enfada mucho la impuntualidad, y la gente egosita, que no valora a los demas ni su tiempo
91. Me fijo mucho en las manos de la gente, y en los pies, me gustan mis manos, son muy bonitas y no lo digo solo yo ehh..pero no mis pies, tambien me gustan mis pechos..que estan desapareciendo.. deberia de dejar de adelgazar y empezar a engordar...
92. Mi edad ideal simpre han sido los 24 y en adelante, al final no fueron para tanto.. pero mi vida ahora mismo me gusta..
93.Me encantan las criticas demoledoras, siempre que sean constructivas
94. Aqui encontre a los mejores amigos, aunque algunos se han esparcido
95. Aqui me he sentido mas yo que en otros sitios
96. Siempre he querido viajar por mas de 100 paises, de momento tengo España, Francia, Irlanda,Inglaterra, Italia, Rep. Checa, Japon, Alemania y aumentando espero...
97. Todo tiene un precio pero no estoy dispuesta a asumir cualquier precio
98. He amado y he estado locamente enamorada de alguien, y se que eso me ha hecho debil, pero tambien me ha hecho sentir lo que queria sentir
99. He coleccionado muchas cosas a lo largo de mi vida, ya no colecciono nada.. perdi la ilusion..
100. Me gusta recolectar cosas para volver a verlas años despues
101. Deberia estar trabajando en algo de arquitectura..
102. Siempre intente llevar un diario, aun no lo he conseguido
103. No me acuerdo ni del nombre del primer chico al que bese, pero se que lo apunte en uno de aquellos intentos de diario, pero si el del primero que me gusto estudiando ingles en inglaterra, me pregunto si se acordara de mi, tambien fue el primero con el que baile lento
104. Nunca he creido en el matrimonio, no creo que sea necesario, pero me casare como contrato vinculante y de cara a hacienda
105. Quiero una casa para mi, con un salon donde entre el billar
106. Me encanta ser anfitriona y dar cenas
107. Solo bebo cockteles o vino tinto ribera del duero a poder ser (bueno y algun lambrusco),pero nada mas de alcohol, que no probe hasta los 21 años
108. Me gusta mucho la lectura pero no tengo tiempo suficiente aunque ultimamente intento sacarlo
109. Me gustan las biografias y las novelas
110. Empece a bajar musica con napster, luego audiogalaxy, mas tarde kazaa imesh bitorrent (abc) y por ultimo emule
111. Buceo por internet desde hace mucho años,ya no navego.. y tengo ordenador desde bastantes antes
112. Mi primer disco copiado fue el de la Oreja de Van Gohg "Dile al sol"(1998), y copie todas las paginas y las caratulas
113. Tengo una cuenta de correo que hasido la mia desde el principio y que he dejado este año, la tenia demasiada gente
114. La primera persona a la que agrege al messenger sigue ahi
115. Tengo 3 cuentas de correo principales, oficial, la anonima, y la sustituta
116. Me gusta andar por casa descalza en verano y con calcetines en invierno
117. Me encanta sentarme en el suelo apoyada en el sofa
118. Me gusta sorprender a la persona a la que amo, y me preocupo por los que me rodean.. soy bastante detallista y me gusta que lo sean conmigo..
119. No me gusta poner acentos
120. Nunca me enamore de ninguna amiga, y solo una vez me encapriche de un amigo..siento desilusionaros
121. Hasta hace unos años no me gustaba ir con camisetas ni camisas rojas, hasta que un verano era lo unico que habia y desde entonces...aunque mi color preferido es el negro
122. Cuando era pequeña no tenia pantalones vaqueros pq no queria ponermelos
123. Siempre he tenido zapatillas de deporte en el armario
124. Solo acepto ropa con pieles de animales que se crien tambien como comida
125. Cada vez como menos carne, y el pescado y yo tenemos una relacion complicada
126. No como bichos enteros
127. Los lacteos en especial la leche me sienta fatal...y me engordan muucho
128. Mi madre lleva diciendome que estoy gorda desde que yo recuerde, hace tres meses me dijo que estaba guapa en una foto.. no recuerdo ninguna vez anterior en que me haya dicho algo parecido
129. El sol no me quema a pesar de tener muchos lunares y nunca me he puesto como una gamba
130. Intento coleccionar arte, dentro de mis inmensas limitaciones economicas claro
131. Me encantan los libros, los cuido mucho los considero objetos valiosos, y los de fotografia son algo maravilloso
132. Tengo una cancion para cada una de las rupturas, no la tenia para las parejas
133. Las preguntas sencillas me vuelven loca.. una pregunta demasiado generica hace que mi cerebro tenga tantas respuestas posibles que no se nunca que contestar.. asi que suelo responder con un "define"
134. Creo que soy demasiado sincera y la gente se asusta
135. En este tiempo han pasado personas mas y menos importantes por mi vida.. pero de todas he aprendido algo, aunque no haya sido tanto como quisiera
136. Cada vez estoy mas obsesionada con Wilde
137. Quiero hacerme una sesion de fotos imitando las de Newton pero soy tan torpe para los autoretratos..
138. Ultimamente establezco relaciones muy intensas en periodos muy cortos de tiempo... y parece que tengo tendencia a que me salgan mal..
139. He hechado a una persona del piso y me odio por ello, pero si no lo hubiera hecho me habria odiado a mi misma
140.Me aburro pronto de las cosas que no me estimulan intelectualmente.
141. Tengo una ligera obsesión por como la gente habita el espacio, así que voy por la calle mirando dentro de las ventanas a ver como han hecho suyo el salón o una habitación (no mirando lo que hacen dentro..)
142. Deje el chino para cuando tenga tiempo y pueda disfrutarlo, pero lo mas seguro es que si tengo tiempo me decante por el japones..aunque ultimamente los idiomas no me llaman mucho la atencion, quiza deberia intentar recuperar el aleman...
143. Estoy cansada de los arquitectos y estudiantes de que justifican lo que hacen contando historias increíbles sobre supuestos imposibles. Y que les pongan buena nota por pelotas.
144. Mis profesores me ven mas arquitecta que yo misma.
145. Cada vez viajo mas y mas lejos, y eso que no tengo trabajo cuando tenga un sueldo no habrá quien me pare.
146. Este año ire a Paris, Venecia de nuevo?¿, y alguna escapada mas, he desperdiciado dos opciones de viaje a Munich y a Noruega.. espero que no vuelva a pasar..
147. Estoy mejorando mucho la calidad de las fotos pero no me gusta colgar las mejores en Internet
148. Estoy ahorrando para dar la vuelta al mundo durante un año o año y medio de aqui a 4-5 años
149. Sigo queriendo ir al Tibet, pero aun no ha llegado el momento de hacerlo.
150. Quiero ir a trabajar fuera, Londres sigue ahi esperandome, se que en algun momento nos veremos las caras
151. Al fin me he decidido a sacarme el carnet así que.. (cruzar los dedos por mi)
152. Estoy recuperando el euskera y quisiera tb el alemán o lanzarme a por el italiano (tanto venecia..)
153. Quiero trabajar YA!
154. Pero siendo sincera conmigo misma me encantaria que fuese de fotografa mas que de arquitecta, creo que necesito tiempo para volver a sentir lo que sentia por la arq. aunque no sera lo que siento por la fotografia
155. Estoy enamorada de Venecia, fue amor a primera vista, quiero volver cuando no haya nadie..o casi..
156. Espero con muchisimas ganas Alicia de Tim Burton, pero seguramente me desilusione..
157. Colecciono postales de los sitios en los que estado (me las mando a mi misma), y de los sitios en los que han estados mis amigos (están pegadas en la pared del salón)..aunq hoy mismo me han dicho que no a una que habia pedido.. sniff
158. Quiero montarme un estuido en casa (pq soy pobre..!!)
159. Tengo una forma muy extraña de entender las relaciones, aunque creo que en el fondo no lo es tanto.. no quiero que quien este a mi lado deje de hacer nada pq no puede.. si no pq no quiere..que sea sincera consigo misma y conmigo..simplemente que haga lo que quiera en cada momento..  y todo con lo celosa que soy..pero se que de otra forma no podria ser feliz
160.  Me gusta que me regalen cosas y sean detallistas conmigo.. pero lo que realmente me gusta es que me regalen algo que hayan hecho pensando en mi.. o para mi..
161. Se mentir increiblemente bien.. pero no lo hago nunca.. mas que para una parte de la familia..
162. Soy como una niña pequeña para algunas cosas y algunos caprichos, me ilusiono como una tonta
163. Me encanta observar las cosas, darme cuenta de como son y lo que hacen por el mero disfrute de verlas
164. Habia dicho que ya no colecciono cosas?¿.. colecciono camaras de fotos.. algunas me tienen realmente obsesionada
165. He aprendido a distanciarme de ciertas cosas hasta puntos increibles.. cosas que antes me hacian llorar ahora ya no me inmutan
166. Ahora mismo estoy arruinadita.. pero hay cosas que merecen la pena el esfuerzo.. y hay cosas que no tienen precio
167. Ya tengo el anillo que tanto queria.. uno de esos caprichos pospuestos acero y hormigon..
168. Me cuesta muchisimo dormir por las noches.. bueno que me entre sueño.. pero por las mañanas es cerrar los ojos en la cama y estoy k.o.
169. Quiero poner a punto mi bici, me gusta ir en ella, en cuanto haga bueno me ire con la camara y la bici y a dar vueltas por la ciudad..
170. Odio decir a la gente lo que quiere oir.. asi que cuando me dicen algo esperando que yo les responda de la misma manera me quedo callada y me limito a un timido si, gracias
171. Odio las preguntas que no se contestar sobre mi misma o lo que hago, esas que para mi ni tienen ni necesitan respuesta.. pero entiendo que el resto quieran saber..
172. Odio hacer algo por obligacion o imposicion, es la unica forma en la que soy incapaz de hacer las cosas
173. Odio que den las 3 de la mañana y se me haya ido el sueño ahora que creo debo obligarme a ir a dormir.
174. Odio estar en un sitio deseando estar en otro
175. Me gusta repetir conversaciones en mi cabeza cambiando matices, e imaginar conversaciones o sucesos que esten por venir
176. Me encanta mi sentido del humor.. aunque haya quien no lo entienda..
177.
XXX.Mañana mas..

Otra vez..

Otra vez he despertado en tu cama, que no es la mia.. otra vez he abierto los ojos y te he visto frente a mi.. otra vez repito desconocida, es curiosa esta sensacion de despertar junto a alguien de quien no podria responder preguntas basicas, pero a la vez podria responder unas cuantas fuera de guion... Me resulta extraña esta forma de conocerse, esas conversaciones interesantes semidesnudas en la cama, en vez de vestidas en un cafe, pero las vuelve mucho mas interesantes, e intimas.. y he de decir que me gustan, siempre me ha parecido la cama el mejor lugar del mundo para hablar, es comodo, es intimo, es vital, es perfecto.. y ademas esta la noche que hace que todo cambie, que las palabras y los tonos adquieran otros matices.. Y yo hago confesiones de secretos guardados celosamente.. de pensamientos y opiniones que serian imposibles en otro lugar y otro momento.. pq seamos sinceras, una almohada hace surgir conversaciones imposibles frente a un cafe, y viceversa, pero claro.. el cafe siempre puede ir a la almohada...aunque no al contrario..

Y asi me sorprendo.. me sorprendo de mi misma la verdad, de mi actitud hacia ti, tan tranquila, tan natural, tan intima?¿ teniendo en cuenta como soy yo de distante.. de fria.. por lo menos cuando no conozco a la otra persona.. y es que a ti mi querida desconocida.. no te conozco..
aun..


PD. y otra vez.. espero tenerte en la mia antes de que acabe la semana..

Y de mientras

Siento tu piel junto a la mia, el roce de tu cuerpo que es el peor de mis tormentos y de mientras no puedo mas que seguir esa cuenta atras que me alejara de aqui y me liberara de ti, pq es tu piel y es su olor lo que me retiene aqui cuando mi mente esta tan lejos ya. Son ellos los que me encadenan a tu lado, y tu, la mala del cuento, me rechazas noche tras noche sin ser consciente de que es tu cuerpo el que me llama.

Pero todo eso esta por acabar, como siempre mi mente inventara mil historias paralelas y olvidara esta, se olvidara de ti como se olvida de todo lo demas, pq mi capacidad de atencion es pequeña y me aburro y olvido con la misma facilidad, y entonces sera otra quien ocupe tu lugar, no, el tuyo no, un lugar nuevo y mejor, mas valiente. Ayer me dijiste que yo era el ave rapaz y tu la presa del poema, espero que me lo dejes leer, pero no quiero presas, quiero a alguien que sea tan presa como lo soy yo y a la vez todo lo contrario, pq si, como no, lo quiero todo..

Fantasias

Pensamientos y obscenidades se agolpan en mi cabeza tras una charla por el F, y pienso que en vez de estar escribiendo esto podria estar haciendo eso, en otra cama y en otra vida. Esa que quieto vivir y me aleja de esta, y al final por las mismas palabras por las que nace el deseo acaba todo en caos, y pasa solucionar el caos habran de pasar unas horas y retomar la conversacion, pero esta vez frente a frente y sin intermediarios que confundan palabras.. Sera mucho mas interesante ademas del morbo añadido de saber como acabara.. Pero no en que momento empezara...

Y si, hoy si como siempre, pero como hacia tiempo que no me quedaba aqui sigo..

Tacto

El sentido mas cobarde, ese que se confunde de noche y no distingue entre una piel y otra, el que no tiene claro si eres tu o alguien parecido, el que a veces ni se acuerda de que soy yo..

Lo unico que me queda cuando se va la luz y te busco, y mis dedos bucean por las sabanas frias buscando tu cuerpo caliente.. Pero yo como siempre estoy fria, tanto como aparento serlo, y te necesito al final de mi brazo, sobre mi pecho, enredada en mi.. Para quitarme ese frio, para hacerme sentir, para convertirme en fuego.. Fuego del que ahora ya tarde sales huyendo, con el mismo gesto de quien encendio una cerilla y por error prendio la casa, y yo no puedo mas que contener la incontenible, volver al frio y alejarme hasta donde solo mis dedos puedan tocarte..

Sueños...

No, la verdad es que no sueño, ni demasiado ni amenudo, ni despierta ni dormida... No sueño pero me gustaria poder hacerlo, poder susurrarte al oido un "esta noche soñe contigo".. Pero no puedo, y quiero. No miento ya lo sabes, esa es mi maldicion. Haber decidido que las relaciones superfluas cumplen su papel, pero no las quiero en mi vida. Y por eso, por decidir entregarme en todo y no callarme nunca (por mucho que mi cerebro lo pida) no miento, y a nadie menos que a ti, algunos pensaran que demasiada sinceridad es mala, que una persona tan transparente no tiene misterio y eso es lo que enamora, las cosas que se dejan de decir! Pero yo dire mas, dire que las cosas que se dejan de decir no son las mismas que las que se callan, y que frente a la transparecia yo presento la metafora.

Pq me canse de sentir esos momentos de silencios autoimpuestos aun en mi memoria preguntandome pq no los deje marchar. Soñando con haber pronunciado las palabras que lo hubiesen cambiado todo y no fui capaz...

Y asi estoy...
Y asi soy...

Y todo esto para que? Pues para nada, tu me dijiste un titulo y yo me deje arrastrar por el, y antes de que me pierda en el paro, pero algun dia esperare y vere hasta donde puedo llegar..

Pensando a oscuras..

Y ahora yo..

Si, ahora le toca hablar a esa pequeña suicida que tengo dentro, a esa que no sabe callar, que habla como piensa y escribe como siente..
La que te ama pero no puede estar contigo, pq lo que amo de ti se fue con el viento..el mismo de mi nombre.. Esa costante inconstante que me trae y me aleja..

La que se queda la cama, y con ella lo mejor y lo peor que hemos tenido, el lugar en el que nos odiabamos y nos amabamos, en el que tanto me has hecho gritar por razones tan distintas..
Ese pequeño rincon del mundo que aunque hemos compartido con otras, a veces juntas, a veces por separado ha sido solo nuestro. Y ahora que se que al fin se acerca el dia en que no te vere a mi lado al despertar lo siento como una liberacion, pero mi cuerpo es adicto a ti, necesita de ti, son mas de cuatro años de dormir a tu lado, contigo entre mis brazos, con tu cabeza en mi pecho, aunque no estes siento tu peso sobre mi.. la levedad y el peso.. Ahora recuerdo el libro de Kundera.. mi cerebro, que gran enemigo tengo en mi misma..


Pd. Pq como tu me dijiste "sacas lo peor de mi" ( y tu de mi), pero como ya te dije "si, pero he visto lo pero de ti y aun asi te sigo amando.."
Por los amores que no deben ser..y por los que habran de venir..

Pensando a oscuras..

News..!

Hoy hay dos grandes noticias, la primera que dormir sola, bueno mejor dejemoslo en un sin ti, se hace una realidad, o por lo menos esta en proceso.. La que se tiene que ir ya esta avisada asi que aunque ahora me siento fatal por ella, se que luego me sentire genial por mi. Pq una vez con un espacio y cama propios podre volver a marcar el ritmo de mi vida.
La segunda las relaciones internacionales (por lo menos las isleñas) se suspenden durante tiempo indeterminado,si.. ya.. un mes, pero quien dice uno dice dos y quien dice dos viendo la historia dice permanentemente, el tiempo lo dira..

Se que esta es una entrada mas bien para el otro blog.. Pero me apetece que este aqui..

Pensando a oscuras..

Solo una palabra...

FRIO...!!!

y en dos..


MUCHO FRIO!!!

Momentos..

Momentos, instantes, felices o infelices pero todos ellos igual de fugaces, lo que queda son los recuerdos, y esas sensaciones que provocan si que pueden ser eternas.. Segun la definicion son instantes de tiempo, pero decir eso es decir nada, pq entrariamos en que es un instante y estariamos igual. Creo que lo momentos solo los vemos como tales cuando ya han pasado, por lo tanto ningun momento sera bueno ni malo pues ya paso, solo lo que hagamos al darnos cuenta de que ha pasado creara las sensaciones asociadas a el, y de esta forma modificara nuestra relacion con lo vivido..convirtiendolo en un momento bueno o malo, pero siempre correcto, pq la vida es un instante que nunca se volvera a repetir, pq nunca volveremos a ser como somos ni a estar como estamos, asi que mejor vivir lo mas intensamente posible cada momento sin esperar a nada.. " la vida es un instante asi que hagamos que arda siempre con la mas inflamable llama".

Me estoy perdiendo.. si ya digo yo que la hora me afecta y la verdad es que me quedo con una frase de La insoportable levedad del ser que dice : " Lo que sólo ocurre una vez es como si no ocurriera nunca. Si el hombre sólo puede vivir una vida es como si no viviera en absoluto."

PD. Si hoy estoy de citas.. que le vamos a hacer.. siempre me han encantado.. y existio un momento en que las coleccionaba.. ahora solo las recuerdo.. Me quedo con mi propia frase, esa que dice "Tengo la sensacion de que en algun momento te lo ofrecere todo, solo por escucharte decir NO..."  y ni siquiera se si existira ese momento..pero si se que quiero escucharte decirme NO..que raras que son las mujeres.. :P

Y si..

Se que estas ahi, a un paso de mi, solo una puerta me separa de tu piel, pero esa puerta y ese paso se alargan cada vez mas, y todas mis fuerzas y mis ganas opuestas, esas que me hacen desear correr y esas que me hunden cada vez mas en este sofa solo consiguen mantenerme en un estado indefinido.. y asi sigo. Aqui con ganas de correr hacia ti pero de mientras en mi cabeza se escucha un grito que me detiene y me hace quedarme...

Solo un pensamiento, al final entre todos los gritos se impuso un silencio, y despus aquellas palabras que tanto dolieron, y que tanto liberaron.. "no te amo", lo recuerdo como si pudiera sentir cada letra, una detras de otra clavandose,  lentamente por momentos y tan bruscamente a la vez... pero  tambien y acto seguido una liberacion, un momento de paz tras tanto tiempo en guerra contra ti, contra la logica, y contra el mundo.. Y despues que me preguntaras, las mismas palabras, con alguna ausencia... "te amo" me dijiste y mi corazon volvio a partirse, esta vez sin logica, esta vez aplastado por el peso de los sentimientos, de los que aun a mi pesar conservo, y por ellos por todos ellos no soy capaz de alejarme tanto como quisiera, ni de acercarme tanto como desearia, asi que aqui estoy escribiendo a oscuras otra vez, pero por primera vez en bcn, escribo lejos de ti..

Creo que es hora de que llegue el silencio, y mis manos cansadas ya de recorrer estas teclas busquen tu piel y recorran tu cuerpo, ese que sigue siendo tan mio como el primer dia, ese que en tantos años nunca fue mio.. intentando no volver a cometer errores, intentando que no se escapen de mi boca mas palabras de tres letras acompañadas de una silaba...por que ya no quiero darte eso.. pq nunca te mereciste eso.. pq aun suenan en mi cabeza aquellas tres palabras...

PD. Puff creo que es la hora.. y espesa es poco..

Carta a mis catastrofes..

Creo que la hora me afecta para mal, o quiza sea el aburrimiento, o alguna sensacion, o precisamente la ausencia de ellas, o todo ello a la vez lo que hara que te envie esto, para que..¿? Pues para nada la verdad, en el fondo supongo que para mi, para no quedar con la duda de si deberia o no hacerlo, prefiero la seguridad de que no deberia haberlo hecho, te paso un pensamiento plasmado en un blog, el pensamiento me preocupa menos que el blog, el pensamiento es libre, momentaneo y fugaz (o quiza no tanto), pero el blog engloba muchas cosas muy profundas, se que para ti no tiene mucha logica pero para mi implica mucho.. que tonteria no¿? al fin y al cabo poco, por no decir nada, hay ahi escrito que tenga algo que ver contigo.. (mala suerte señora egocentrica :P ), entonces que es?..deber ser el abrirte una parte de mi que siento no deberia, lo que me grita NO, pero soy tozuda, y sincera y no por ti, si no por mi te lo envio, ves al final soy una egoista mas...

Aqui se acaban mis mails extraños demonologos raros... hacia mucho que no los hacia, creo que desde el mail aquel jjj, y en el fondo cualquier cosa parecida.. pues nada niña... poco mas digo...

Pq te quiero un poquito espero que tengas todo lo que desees... siempre que lo merezcas claro (si no, no seras feliz..), un besazo y para lo que quieras ya sabes donde encontrarme, sera un placer contestarte..

..hasta que tu quieras y yo acepte... ;)

http://diariodeunamediosuicida.blogspot.com/2010/02/tu-y-yo-y-los-puntos-impropios.html

Wilde

Pq el siempre tiene una frase que resume como pienso.. pq esta frase me obsesiona desde hace años...

"La única forma de librarse de una tentación es ceder ante ella. De resistirse, el alma enfermará anhelando aquellas cosas que se ha prohibido, deseando lo que sus monstruosas leyes han convertido en terrible e ilícito. "

..y pq el como nadie viene a mi mente en extraños momentos...

"La única diferencia entre un capricho y una pasión de por vida es que el capricho dura algo más."

 

Silencio..

Hoy prefiero callar, y guardar esos pensamientos que pasan por mi mente para mi, lejos de ti y de hacernos daño..

Aliento

Siento tu aliento en mi nuca, tus manos en mi pecho, y solo tengo ganas de liberarme, salir de aqui corriendo, golpearte si es necesario y escapar..
Pq este no es mi sitio..
Pero lo intento, y tu me abrazas mas fuerte y no me puedo negar..creo que esto te lo debo.. no quiero ser cruel, no contigo. Prefiero serlo conmigo misma, se me da mejor, ya tengo practica.
Asi que nada tu duerme tu placido sueño,
que yo vivire en mi propio infierno..
Ese que yo misma elegi y del que no tengo tan claro que quiera salir..

Pensando a oscuras..

A oscuras

Si, siempre a oscuras..siempre..
A oscuras toque tus labios con los mios aquella primera vez,
A oscuras senti tu cuerpo junto al mio, desnudas hasta el amanecer,
A oscuras probe esa piel cuyo recuerdo aun no me deja dormir,
A oscuras te perdi,
A oscuras te encontre,
Y tambien a oscuras, como siempre a oscuras..
Te olvidare..

Tu y yo.. y los puntos impropios..

Hacia tiempo que no me acordaba de ellos, y eso que siempre han estado ahi..una entrada en un blog y un pensamiento recurrente los han traido hoy de nuevo a mi cabeza..

El pensamiento es de un amigo, creo que aun puedo llamarle asi.. Cuando nos conocimos por primera vez y despues de un tiempo tonteando me confeso que pensaba que nos habiamos conocido en un momento inadecuado..era demasiado pronto.. Años despues nos reencontramos y solucionamos el problema pero descubrimos que lo que teniamos en comun no era suficiente y que en su mayoria habia sido deseo pospuesto...

Y ahora te veo a ti, y ya me canse de esperarte y de encontrarte..creo que vuelve a no ser el momento, no se si es muy pronto o muy tarde eso solo el tiempo lo dira, y asi han vuelto a mi los puntos impropios...no se donde esta, pero se que existe entre nosotras..quiza ya paso,quiza este por llegar pero ahora mismo somos dos lineas en paralelo dibujando cada una su camino, frente a frente, pero sin tocarse.. quiza algun mensaje de vez en cuando confirmara la distancia que nos separa, pero poco mas... hoy ha sido mi ultimo intento de algo parecido a una amistad.. asi que ya sabes donde estoy, solo tienes que levantar la mirada, seguire en el mismo lugar.. pase el tiempo que pase, quiza cambie el grosor o la intensidad de mi trazo, pero no la distancia que me separa de ti...

...de nuevo y como siempre hasta que tu quieras y yo acepte...

En silencio

Esta semana he decidido pasarla en silencio..como duelo por todo aquello que una vez fui y ya no soy ni sere..


Pensando a oscuras..

Palabras..

 

 

Jeme:

Distancia que hay desde la extremidad del dedo pulgar a la del índice,

separado el uno del otro todo lo posible.

 

Mas lejos de lo que quisiera tenerte.. pero una infinitesima parte de lo lejos que estas realmente..

 

Vuelta a la rutina..

Otra vez todo vuelve a la normalidad... otra vez tu estas con quien quieres y yo tb.. pero por unos segundos.. unos instantes debiles tu me quisiste a mi y yo a ti, por un segundo el tiempo no era tal...

Y ahora que? esperar a que vuelva a pasar, buscarlo o mejor lo ignoramos y seguimos igual..?

Te odio

Me dejaste pensando, insomne, en la cama..pero sin saber que hacer..con lo que me cuesta a mi dormir!!

Me preocupas.. Se que no es grave.. Que como todo pasara.. Pero muy a tu pesar y en parte tambien al mio estas dentro de un circulo muy pequeño en mi vida..de esas amigas muy intimas..bien pq la amistad las ha puesto ahi, pq el sexo me ha dado mas confianza o por mil historias... La verdad es que no son tantas.. Sois muy pocas jjj Lo mas seguro es que no te merezcas el estar ahi ( por lo menos de momento) pero lo estas y como eso significa que siento algo por ti, llamalo como quieras (pero no lo confundas con otras cosas) me preocupas y no me gusta sentirte asi, y mucho menos no poder hacer nada..
Asi que aqui me tienes trazando planes para animarte..si, animarte no hay nada mas que pueda hacer, al final sera lo que tan bien se me da, hacer un poco el tonto y ver que pasa..

Todo pasa y espero que esto tb pase pronto..si en cinco años eso no sera importante quiere decir que no lo es tanto...

Dulces sueños..que descanses (siempre me ha gustado que me deseen dulces sueños..no se pq la verdad jjj)


Pensando a oscuras..

No tengo paciencia...

La verdad es que nunca he tenido mucha paciencia para unas cosas.. y una interminable para otras... La pura realidad es que me aburro pronto.. y eso choca con el detalle de que me gustan las cosas dificiles...Que un no puedes para mi es un reto mas que una ley..

Y hoy ya.. definitivamente me canse de esa historia que empezo por septiembre.. ya me aburri.. y que conste que me haya interesado 3 meses es mucho tiempo.. pero como todo.. al final se acabo.. jjj

Ahora toca esperar a lo siguiente que llame mi atencion...

Sin ti pero conmigo...

Pq al final la que cuenta es la que queda.. Y esa siempre sere yo.. Asi que ya no insisto mas.. Dejemonos de pasar pagina y cambiemos el libro...a ver si este al fin nos muestra un mundo mejor..


Pensando a oscuras..